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Die unendliche Geschichte

killeralge10

Gast
Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die öffnung
 
Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte.
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das
 
Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich
 
Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona lieben
 
Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona lieben lernte.
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona lieben lernte. Jedoch
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona lieben lernte. Jedoch war
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona lieben lernte. Jedoch war Jona
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona lieben lernte. Jedoch war Jona so
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona lieben lernte. Jedoch war Jona so hässlich
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona lieben lernte. Jedoch war Jona so hässlich dass,
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona lieben lernte. Jedoch war Jona so hässlich, dass er
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona lieben lernte. Jedoch war Jona so hässlich, dass er sich
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona lieben lernte. Jedoch war Jona so hässlich, dass er sich mit
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona lieben lernte. Jedoch war Jona so hässlich, dass er sich mit mehreren Sunnys gleichzeitig
 

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Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona lieben lernte. Jedoch war Jona so hässlich, dass er sich mit mehreren Sunnys gleichzeitig unterhalten
 

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Gast
Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona lieben lernte. Jedoch war Jona so hässlich, dass er sich mit mehreren Sunnys gleichzeitig unterhalten lassen
 
Morgens stirbt man besser, weil niemand bemerkt hat, dass Dummheit wehtun kann, wenn keine Backsteine am Schornstein sind, sondern Gummienten weicher als Luft sein können. Heinz findet aber, dass DaHaiz besser ist als ein Vegetarier."Ich bin nicht schön anzusehen, da meine Hässlichkeit selbst meine Intelligenz nicht unterbieten kann." behauptet Heinz Lieblingssupporter, welcher EisGeier nicht haben will, denn Fetti ist mega cool und fett. Er hat Azzarrel 10 Verwarnungspunkte gegeben. Zurecht hat Fetti Zetsu seine Punkte gegen PA`s und viel anderen schnickschnack ausgezahlt und so hat er mehr Paladine für das Deffdorf bereit.Dadurch wurde dieses unbesiegbar und mächtig. Niemand wollte Ärger mit ihm, denn die Truppen waren mega schnell im verschieben von Terminen,denn das macht vieles einfacher. Besonders Kacken. Darum sind sie zu tausenden. Es müsste aber noch einige mehr haben, für die Eroberung des superstarken Deffdorfes. Was in Sekunden passieren kann. Unglaublich! Darum wollte der Elitespieler seine Truppen ins Offdorf schicken, um die doofen Paladine zu besiegen. Dies schaffte der Spieler nicht, weil der andere noch mehr Deff losschickte. Da wurde er wütend und nahm die Tastatur und schlug sie gegen unseren Oberforumsmoderator! Dieser spe(e)r(r)te ihn und lachte böse. Doch dann bemerkte er, dass eine Tastatur leben kann. Die Tastatur zauberte einen Chihuahua, der den Oberforumsmoderator ans Gesicht gesprungen war und ihn mit seinen Tatzen verprügelte. Der Azzarrel versuchte den Gegner zu töten, doch die Klingen der Katze wurden dupliziert. Da kam der Baum Arsch mit seiner liebe und aß einen Apfel, obwohl er eine Allergie gegen Bäume hatte. Die Äpfel verschwanden in dem Loch, das explodierte! Waterman kam und fragte sich :" Wieso?das ist Pups!""Idiot!",Er kletterte nackt auf einen Apfelbaum und fiel wieder runter. Ich tat so als würde Peter sich heimlich vergiftete Hoden in Suppe kochen. Allerdings fand George W. Bush ein schrumpeliges kleines pinkes Meerschweinchen, welches sehr viel Bratwurst gegessen, ausgekotzt und wieder gegessen hatte. Um nicht erneut zu ejakulieren, erbrach Waterman eine große Menge pinker Astlöcher und außerdem hat er seinen Verfolger angepisst, weil er nicht wollte dass er wiedereinmal Kot in seine Schuhe fließt. Der Tod erkannte daraufhin seine chance,schnitt ihm Bananen vom Sack ab. Dann kotete er einen und nahm fawen zwischen Wurst und Käse. Jedoch hat der Idiot Daywalker die Regeln nicht gelesen und 2 Wörter eingefügt. Stuttgart ist besser in Fekalien beseitigen als dein komischer, grantiger Freund. Was mich sehr nervt,denn ich bin schlau, intelligent aber unheimlich schlecht beim Schauspielern. Es ist bekannt, dass es sehr erstaunlich stinken kann,weil ein Fettsack namens Wurstkopf, ebenfalls grüne Kotstückchen verkauft. Es gibt Chemnizer, die stinken sehr. Weil sie keinen schlingel bannen, geht es ausschließlich um Sex! Dieser Sex kann ganz exorbitante Ausschwingungen verursachen, und vielleicht riesige Babys zeugen. Welch Jammer, dass njulian in Situationen wie diesen kein Kleid braucht. Denn er ist in einem anderen Gefühlszustand. Während andere Nerds gewöhnlich SultanSaladinMerciless auslachen, streiten oder wichsen. Njulian, 1337Saubär und Xupreme freuen sich brutal auf masturbierende, ich jedoch korrigiere mich, denn ich rede nurnoch Murks. Plötzlich fiel mulll ein, dass ihn keiner mag. Njulian kratzt sich am Hoden dadurch bekam er eine Warze. -Banane* holt aus und aus. Dann klettert das Niveau noch weiter bergab. Deshalb entwickelt sich eine große und gezürnte Bestie, die sich Hitler schnappte, um damit Angst und Schrecken zu verbreiten, was die kleinen Amerikanern sehr einschüchterte. Daraufhin meinte -CrazYrabbit-, Tofurippchen sind nicht sehr gut für seine Magenschleimhaut, denn Häschen kackte nicht. Da sagte Flo folgendes: "Ich bin Gott, aber habe keinen guten Pullover, weil seine Waschmaschine einen kleinen Defekt hatte. Dies veranlagte, dass man einen dicken Fisch in die Öffnung steckte. Das war erfreulich, weil man Jona lieben lernte. Jedoch war Jona so hässlich, dass er sich mit mehreren Sunnys gleichzeitig unterhalten lassen wollte.