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Webfundstücke

Beder

Gast
1. Geh auf Google (www.google.de)
2. Gib "FAILURE" ein
(heißt auf deutsch... Versager)
Noch nicht bestätigen!!!!!!

3. Klick auf "Gut Glück"
(Button neben "Suchen)

4. Schau was passiert!

5. Verbreite diese Anweisung, bevor die Google-Leute das ändern müssen.



:)) *lol*
 

Xentir

Gast
Hier kommen alle lustigen Videos, Bilder, Storys etc hinein ;-)
 

MasterofDuty

Gast
So jetzt gibts ein paar Witze:



Ein Kerl kommt in eine Bar, geht zum Barkeeper hin und sagt: 'Pass auf, ich hab ne Wette für dich! Ich wette mir dir um 300 Dollar, dass ich es bringe, in dieses Glas da drüben zu pissen, und es geht nicht ein Tropfen daneben!' Der Barkeeper sieht sich das Glas an und dieses Glas, es steht gute 3 Meter weg und er sagt: 'Warte, versteh ich das richtig ? Du wettest also mit mir um 300 Dollar, dass du es bringst, von da, wo du stehst, da rüber zu pissen in dieses Glas, und es geht nicht ein Tropfen daneben ?' Der Gast sieht den Typ an und sagt: 'Ja, so ist es!' Der Barkeeper sagt: 'Junger Mann, die Wette gilt!' Der Kerl sagt: 'Okay, es geht los, es geht los...' Zieht sein Ding raus, sieht das Glas an, Mann. Er denkt fest ans Glas, denkt fest ans Glas, ans Glas, ans Glas, denkt fest ans Glas, Glas, an seinen Schwanz, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, fest ans Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas, Schwanz, Glas... Und dann... Pffffffuuuuuusschh, läßt er's laufen! Und er... pißt die ganze Bude voll... pfffffffhhhh! Er pißt auf die Bar, er pißt auf die Hocker, auf den Boden, auf das Telefon... pfffffffhhhh, auf den Barkeeper, pfffffffhhhh, er pißt einfach überall hin, nur... kein Tropfen in das ******-Glas! Klar? Okay! Also, der Barkeeper, der lacht sich darüber natürlich den Arsch ab, er ist 300 Dollar reicher! Und er - die Pisse tropft ihm vom Gesicht - ... er sagt: 'Du bescheuerter Idiot, Mann! Du hast alles getroffen, außer dem Glas! Du schuldest mir 300 Dollar, Guter!' Der Kerl sagt: 'Entschuldige mich, nur eine kleine, winzige Sekunde.' Geht in die hintere Ecke der Bar, wo gerade 'n paar Jungs ne Partie Billard spielen. Er läuft zu ihnen rüber, - flüster, flüster -, kommt zurück zum Tresen und sagt: 'Hier, bitte, Mr. Barkeeper! 300!' Und der Barkeeper fragt: 'Worüber freust du dich so, Blödmann ? Du hast gerade 300 Dollar verzockt!' Da sagt der Kerl: 'Siehst du diese Typen da? Ich hab grad mit jedem um 500 Dollar gewettet! Ich sagte, ich pisse auf deine Bar, pisse auf den Boden, pisse auf dein Telefon und pisse auf dich, und du wirst deshalb nicht bloß nicht wütend auf mich sein, du wirst dich darüber freuen!'... Ist doch zum Totlachen, oder?! Du wirst dich darüber freuen..."


Indianerhäuptling "Rote Kappe" reitet in die Siedlung um ein Kondom zu kaufen.
Der Ladenbesitzer verkauft ihm eins und der Indianer reitet nach Hause.
Am nächsten Tag kommt der Indianer wutentbrannt in den Laden:
"Pariser Nixgut ! Pariser buuumm !!"
Naja, denkt der Ladenbesitzer, musst du ihm halt ein stärkeres Kondom geben.
Nach ein wenig Suchen findet er ein Grösseres mit extradicker Gummihaut.
Am nächsten Tag kommt der Indianer schon wieder !
"Pariser nixgut ! Pariser buuumm !!!"
Denkt sich der Ladenbesitzer "oh schitt, was mache ich jetzt"
Plötzlich hat er eine Idee. "Moment !" Sagt er zum Indianer.
Rennt nach hinten in die Werkstatt und baut den Gummischlauch von einem alten Fahrrad aus.
Dann schneidet er 30 Zentimeter davon ab und näht ein Ende zu, und gibt es dem Häuptling.
Am nächsten Tag kommt der Indianer wieder in den Laden, dem Besitzer wird schon ein wenig mulmig.
Brüllt der Indianer: "Pariser guuut !, SQUAAAAAAAAAAAW BUUUUUUMMM !!!"


"Herr Ober, ich habe genau gesehen, dass Sie den Daumen in der Suppe hat-
ten !!!"
"Äh, naja, Sie haben recht, wissen Sie, ich habe ein Geschwür am Daumen,
das soll ich warm halten ..."
"Dann stecken Sie sich Ihren Daumen doch in den Arsch !!!"
"Naja, das mach ich normalerweise auch, aber wie soll ich das machen, wenn
ich zwei Suppen bringen soll?"


Zwei Männer haben sich an der Bar kennen gelernt und wollen klären,
wer der Coolste ist.
"Neulich komm ich nach Hause und finde meine Frau mit einem Fremden im
Bett. Ich hab mich bei den beiden entschuldigt und ihnen weiterhin viel
Spass gewünscht. Das fand ich sehr cool von mir!"
Der andere zuckt mit den Schultern.
"Ich finde noch cooler war ICH, weil ich als Du reingekommen bist weiterbumsen konnte !"


Kommt Herr Wachmeister nackt zur Arbeit. Die Kollegen fangen schon an zu lachen, und einer Fragt verwundert: "Du, Gerd, was ist denn in dich gefahren?" -"Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne uns schrie: "Alle alten Schachteln raus!" Und alle alten Weiber gingen raus. "Alle Mädels ausziehen!" Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen. "Auf den Boden und Beine breit."
Und wieder haben alle auf sie gehört." Da kam sie mit: "Alle Männer ausziehen!" Und wir haben auch alles ausgezogen. Da ging das Licht aus. Da kam sie noch mal mit "Alle Männer an die Arbeit!" Und ich bin dann sofort hierher....


In der Kneipe zwei Kumpels: "Wie verhütest Du eigentlich ?"
"Tja, ich benutze Kondome."
"Und, irgendwelche Probleme damit?"
"Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."


Anzeige in der Zeitung: "Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal"


Gummibärchen-Mamma ist bereits im neunten Monat schwanger. Und
Gummibärchen-Papa ist schon sehr gespannt auf das Gummibärchen-Baby.
Als Gummibärchen-Mamma die ersten Gummibären-Wehen verspürt, ruft
Gummibärchen-Papa die Gummibärchen-Rettung. Und schon nach wenigen
Minuten erreichen sie die Gummibärchen-Geburtenklinik.
Die Gummibärchen-Schwestern bringen Gummibärchen-Mamma sofort in den
Gummibärchen-Kreissaal, während Gummibärchen-Papa sichtlich nervös
und aufgeregt den Gummibärchen-Gang auf und ab läuft.
Nach Stunden ist es soweit: Der Gummibärchen-Primar empfängt
Gummibärchen-Papa und teilt ihm freudestrahlend mit:
"Alles gesund und wohlauf!" " Und, Herr Primar, was haben wir denn bekommen?"

"Ein GELBES!"


Ein hübsches Mädchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material für ein Kleid kaufen. Auf die Frage, wie teuer denn der gewünschte Stoff sei, bekommt sie vom Verkäufer zur Antwort:
"Einen Kuss pro Meter." ...
Sie lässt sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten:
"Die Rechnung übernimmt meine Großmutter..."


Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei
ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen
rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten
weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu
ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach. "Liebste Helga."
Flüstert er leise.
"Sei ruhig, mein Liebling." antwortet sie. "Ruhe dich aus Pssst, sprich
nicht." Doch er gab keine Ruhe. "Helga," sagt er in einer müden Stimme.
"Ich...Ich muss dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über die Stirn,
seine Hand verkrampft sich. "Du musst mir nichts gestehen", antwortet die
weinende Helga. "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."
"Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..." er holt pfeifend
Luft.
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten
Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Ich weiß," antwortet Helga ihm
beruhigend. "Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz."
 

niksbligger

Gast
dein wunsch sei mir befehl :p

*
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben, sondern die Welt nach unten.

*
Chuck Norris' Tränen heilen Krebs. Zu schade dass er noch nie geweint hat.

* Chuck Norris hat mal ein Flugzeug abgeschossen, indem er mit dem Finger draufgezeigt und PÄNG gerufen hat.

* Die Top3 Todesursachen in USA: 1. Herzinfarkt - 2. Chuck Norris - 3. Krebs

* Chuck Norris hat unter seinem Bart kein Kinn, sondern eine dritte Faust.

* Brokeback Mountain ist der Name des Bergs toter Ninjas vor Chuck Norris' Haus.

* Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

* Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird Chuck Norris nicht nass. Wasser wird Chuck Norris.

* Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. Zweimal.

* Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen dass es knallt.

* Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.

* Wenn Chuck Norris eine 0900er-Nummer anruft muß er nichts bezahlen. Er hält den Hörer hoch und das Geld fällt heraus.

* Chuck Norris hat mal eine ganze Torte gegessen bevor seine Freunde ihm sagen konnten dass da eine Striperin drin war.

* Chuck Norris kann durch Null dividieren.

* Es gibt keine Rassen, nur Länder mit Leuten die Chuck Norris in verschiedene Schwarz- und Blautöne geprügelt hat.

* Wilt Chamberlain behauptet, mit 20.000 Frauen geschlafen zu haben. Chuck Norris nennt das einen "lahmen Dienstag".

* Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Eigentlich hat er das gesamte Farbspektrum erfunden. Außer Pink. Pink wurde von Tom Cruise erfunden.

* Am Anfang war nichts....dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhousekick verpasst und gesagt "Besorg dir nen Job". Das ist die Story des Universums.

* Chuck Norris hat einen Big Mac bei Burger King bestellt. Er bekam einen.

* Chuck Norris hat mal eine ganze Flasche Schlaftabletten geschluckt. Er mußte davon blinzeln.

* Chuck Norris hat Russisches Roulette mit einer voll geladenen Kanone gespielt und gewonnen.

* Man sagt, jedesmal wenn Du masturbierst, tötet Gott ein Kätzchen. Jedesmal wenn Gott masturbiert, tötet Chuck Norris einen Löwen.

* Manche Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.

* Indem er einfach an den Enden zieht kann Chuck Norris aus Diamanten wieder Kohle machen.

* Der ursprüngliche Entwurf von "Herr der Ringe" beinhaltete Chuck Norris anstatt Frodo Beutlin. Es war nur 5 Seiten lang und Chuck hat Sauron das halbe Kapitel lang durch die Gegend gekickt.

* Superman hat einmal eine Folge von Walker, Texas Ranger gesehen. Dann hat er sich in den Schlaf geweint.

* Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe entzünden. Nachts.

* Chuck Norris kann nicht lieben. Er kann nur nicht töten.
*
Chuck Norris mußte damit aufhören seine Kleidung im Meer zu waschen, die Tsunamis haben zuviele Leute das Leben gekostet.

*
Zähle von 1 bis 10. Solange braucht Chuck Norris um dich zu töten. 47 mal.

* Chuck Norris benutzt kein Kondom. Es gibt keinen Schutz vor Chuck Norris.

* Wenn du mit Chuck Norris Monopoly spielst, gehst du nicht über Los und ziehst dabei keine 4000 € ein. Du kannst von Glück reden wenn du das Spiel überlebst.

* Die meisten harten Männer essen Nägel zum Frühstück. Chuck Norris kauft seine gesamten Lebensmittel im Baumarkt.

* Chuck Norris' Puls wird mit der Richterskala gemessen.

* Im Vietnamkrieg ließ Chuck Norris es zu, dass er gefangengenommen wurde. Als Folter liessen sie ihn seine Eingeweide essen. Er wollte einen Nachschlag.

* Chuck Norris hat mal einen Flammenwerfer erschaffen indem er auf ein Feuerzeug gepisst hat.

* Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi.

* Wer auch immer gesagt hat "Nur die besten sterben jung" ging wohl gemeinsam mit Chuck Norris zum Kindergarten.

* Chuck Norris braucht einen Schraubenschlüssel und einen Bunsenbrenner zum Masturbieren.

* Erinnert ihr euch an den Ultimate Warrior? Er hat mit dem Wrestling aufgehört weil Chuck Norris seinen Nickname zurück wollte.

* Chuck Norris besitzt IBM. Es war eine extrem feindliche Übernahme.

* Chuck Norris kann einem Auto Starthilfe geben indem er das Kabel an seine Nippel hält.

* Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste mit Lebewesen denen Chuck Norris erlaubt zu überleben.

* Bei seiner Geburt war der Doktor der einzige der geweint hat. Gib niemals Chuck Norris einen Klaps.

* Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.

* Chuck Norris braucht ein Stunt Double für Szenen in denen er weinen muß.

* Chuck Norris kennt diese Website nicht, ansonsten würde er einfach das Internet löschen.

* Der Notfallplan der Erde bei einer Attacke von Ausserirdischen heisst Chuck Norris.

* Chuck Norris hat 8Mahlzeiten am Tag. 7mal Steak und dann den Rest der Kuh.

* Die aktive Substanz in Red Bull ist Schweiß von Chuck Norris.

* Wenn Chuck Norris bereit ist aufzuwachen, sagt er der Sonne dass sie am Horizont erscheinen soll.

* Chuck Norris kann seine Luft für 9 Jahre anhalten.

* Barthaare von Chuck Norris werden in China als Aphrodisiakum verkauft.

* Chuck Norris kann Minutenreis in 30 Sekunden kochen.

* Der Helikopter wurde erfunden nachdem jemand gesehen hat wie Chuck Norris 8 Roundhousekicks in einer Sekunde ausführte.

* Wenn Chuck Norris niest, sagt er nicht "Hatschi" sondern STERBT ALLE! Denn das ist es was als nächstes passiert.