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Witze

DeletedUser

Gast
"Herr doktor, Herr Doktor! Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittelverschireben. Aich bekomme den Deckel nicht auf!"

balrog: ich hab die Micky Muas Magazin Lachparade cd mit "den tollsten Witzen 1999. Und deiner ist dabei^^
 

DeletedUser

Gast
Weiß net aub es die schon gab aber egal

Realistisch oder Möglich... Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:
"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch", gelernt?"

Da antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

und der 2te

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.

"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper.

"Ja, ich habe gerade erfahren, daß mein großer Bruder schwul ist.

"Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
"Ich hab gerade erfahren, daß mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.

"******e, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"

Meint der Typ:
"Doch, meine Frau".
 

DeletedUser

Gast
"Herr Doktor, Herr Doktor ich habe schrechliche Schmerzen, aml rechts im Bauch mal links im Bauch, mal in der Mitte"
"Naja, aber wo hats denn zuerst angefangen?"
"Aufm Augustusplatz"



Und jetzt einer für Sachsen:

Papi und Sohn sitzen aufm Hochstand. Sohn schaut nach Norden, sieht ein Rudel Füchse. Papi schaut nach Süden und sieht eine schöne nackte Frau, die sich im Mondschein räkelt.
Da sagt der Sohn: "Du Papi, Fickse"
Darauf der Papi: "Abor nur wenn de s dor Muddi nisch sachst!"
 

DeletedUser

Gast
Vor der Hochzeit:


Sie: Ciao!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest du, das ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du denn da drauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast du mich jemals betrogen?

ER: NEIN! Warum fragst du das?

Sie: Willst du mich küssen?

ER: Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest du mich jemals schlagen?

E: Bist du wahnsinnig? Du wiesest doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi…

Sieben Jahre nach der Hochzeit


Na was kommt jetzt:

Text einfach nur von unten nach oben lesen…! :eek:)
 

DeletedUser

Gast
3 alte Schulfreunde treffen sich und geben mit ihren Söhnen an.
Der erste: "Mein Sohn betreibt erfolgreich eine Tankstellenkette und hat Geld ohne Ende." Der zweite: "Mein Sohn ist Autpverkäufer und hat Geld wie Heu."
Der dritte: "Mein Sohn ist schwul, und ha zwei Freunde, der eine hat ihm drei Porsche geschenkt und der andere die Tankfüllung dazu..."
 

DeletedUser

Gast
Folgendes Szenario:
2 Menschen haben Sex:
Frau: jah, jah sag mir was dreckiges, jah, jah







Mann: äm Küche, Wohnzimmer, Bad
 

DeletedUser

Gast
3 alte Schulfreunde treffen sich und geben mit ihren Söhnen an.
Der erste: "Mein Sohn betreibt erfolgreich eine Tankstellenkette und hat Geld ohne Ende." Der zweite: "Mein Sohn ist Autpverkäufer und hat Geld wie Heu."
Der dritte: "Mein Sohn ist schwul, und ha zwei Freunde, der eine hat ihm drei Porsche geschenkt und der andere die Tankfüllung dazu..."

Soll das heissen der schwule hat was besseres wenn er nur nen Porsche hat und die anderen beiden viel geld?? ^^

stachal, der is geil xD
 

DeletedUser

Gast
Soll das heissen der schwule hat was besseres wenn er nur nen Porsche hat und die anderen beiden viel geld?? ^^

stachal, der is geil xD

Zonk Error...^^
Die 2 schwulen Freunde sind die Söhne der beiden anderen Väter....
jetzt verstanden?

Oder soll ich deinen Post ironisch verstehen?
 

DeletedUser

Gast
Eine Zeitungsannounce einer Frau:

Hallo ich bin 25 und suche einen Mann mit Pferdeschwanz. Seine Frisur ist mir egal
 

DeletedUser

Gast
Und noch einen

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Meine Nachbarin macht neuerdings Telefon-Sex."
Meint die andere: "Das würde ich nie machen! Ich hätte Angst, dass ich den Hörer nicht mehr raus bekomme."
 

DeletedUser55551

Gast
Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."
 

DeletedUser55551

Gast
Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...
 

DeletedUser

Gast
hmm...wenig lust aber egal^^einer muss sein


geht die mutter zu fritzchen und sagt fritzchen warum hast du zu deiner
schwester gesagt das sie dumm ist?geh und entschuldige dich bei ihr!
fritzchen geht zu seiner schwester und sagt entschuldigung
das du dumm bist


:mrgreen:hoffe habt es verstanden
 

DeletedUser

Gast
mach ich auch mal einen:

Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: Was machst Du da mit Papa? Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg. Darauf der Sohnemann: Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!


:mrgreen:
 

DeletedUser

Gast
ist zwar lang aberzuende lesen.






Doofe Leute sollten Schilder tragen
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof".
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nichts fragen.
Es wäre wie " tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln.
Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot,
als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte:
"Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?"
Ich konnte einfach nicht widerstehen.
"Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten.
Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus,
bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "******e, ist das heiß."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren.
Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und
kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an,
einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem.
Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und
fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
 

DeletedUser

Gast
Aufklärung heute
Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen....
Computersprache ist in!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas MemoryStick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, das wir keine Firewall instaliert hatten. Leider war es schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung: Wollen Sie wirklich Uploaden? Hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedateted und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate.
 

DeletedUser

Gast
37 Fragen an einen Polizisten die Ihn zum Ausrasten bringen



1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder
 
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