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Zeugen Jehovas verflucht.....

DeletedUser

Gast
Habe folgenden Text gefunden und wollte ihn euch nicht vorenthalten :)
Hier der Link zum Forum aus dem der Text stammte, oder hier direkt der Text:


"Autor: Herr F. aus K.
Datum: 31-10-05 18:33

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: eifriges Nicken

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Kater über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Katzen angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie in ihre Katzenkörbchen in der Ecke.

Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den vorwitzigen Kater der sich schon zurückgeschlichen hatte vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Katzen lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr abzukauen. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Kater auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Katern im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Katzen wieder in ihr Körbchen und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: erst mal sprachlos

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: gucken blöd

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: Mund steht offen

Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Kater tapsen artig hinterher.

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Kater gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt........."
 

DeletedUser

Gast
lol ist ja geil ^^
bei uns kommen solche leute nie :-(
 

DeletedUser

Gast
bei uns sind sie gelegentlich...ich weiß noch das vorletzte mal...
ich und nen kumpel, überzeugter heide, vs 2 zeugen....nachdem sie an die wand diskutiert wurden, mussten sie sich "weiterführende instruktionen an höherer stelle" holen *gg*
(übrigens ist der "jeshua ben joseph punkt wirklich zur sprache gekommen...)
ansonsten ist der text nen fake: niemand lässt die zeugen freiwillig in sein haus :mrgreen:
 

DeletedUser

Gast
:mrgreen: ja, kannte ich schon, der text stammt ganz ursprünglich ja aus einem Blog, finde den auch zum schreien, habe mich auch schon zwei mal mit so netten Herrschaften auseinander gesetzt *gg* verlief aber nicht so spektakulär. Sehr oft verjagen leute die zeugen ja auch, indem sie grade das handtch fallen lassen, dass sie um haben, weil die duschen/baden wollten, habe ich in den Kommentaren der eintrags gelesen, würd ich nich ja nicht wagen... naja.
 

DeletedUser

Gast
meine lieblingsreaktion war bis jetzt dass der typ bei dem sie geklingelt haben die beiden (die treten ja wirklcih immer in pärchen auf -ist glaub ich sogar festgeschrieben) groß angeguckt hat und lauf "SATAN" geschrien hat...göttlich...

übrigens haben wir bei uns auch nen paar zeugen...unter anderen in dem jahrgang der schule mehrerer bekannter. zwei stück-ganz echte...und interessanterweise nehmen sie grade in biologie das thema evolution durch...herrlich...
 

DeletedUser

Gast
Kann natürlich nicht sagen ob die Geschichte so passiert ist, aber alleine schon die Idee finde ich goil^^
 

DeletedUser

Gast
herrlich ^^ muss ich beim nächsten Mal mit den Mormonen ausprobieren, die hier ab und zu aufkreuzen *g*
 

DeletedUser

Gast
bei den mormonen musst du immer wieder so tun als würdest du sie für zeugen halten ;)
die können sich auf den tod nciht ausstehen :)
 

DeletedUser

Gast
Mormonen hab ich letztens mit der Erwähnung von "Geologie" verscheucht - die waren so schnell wieder draußen, dass ich gar nimmer fragen konnte, was sie davon halten ^^
 

DeletedUser

Gast
Derlei bekanntschaft hatte ich nur einmal gemacht, zum Glück zu meiner "Gruftie"-Zeit (hatte ja so ziemlich jeder mal, und heute seh ichs eher als jugendliche Rebellion ohne tiefergehende Gründe, allerdings mit reichlich Aneignung von diesbezüglichem Wissen).

Die zwei also vor der Wohnungstür, ich mit Kater(nich das Tier*g*) zu dieser Zeit, für mich, normalem T-Shirt mit Totenschädel und Co. und meiner damaligen Freundin. Naja, der Anblick hatten denen anscheinend schon gereicht, leider...

Ansonsten haben wir hier öfters diese Typen aus den USA mit Anzug, die immer zu zweit (zwei Kerle) umherziehen und Leute zu schwafeln. Die sind zwar echt nett, aber gegen Alkohol, dass hat die für uns (wir trafen mal zu 20st auf die in ner S-Bahn) sehr unsympathisch gemacht. Lustig war's trotzdem!
 

DeletedUser

Gast
will auch ma so ne deppen vor der tür stehen haben :(
aber wir wohnen ja zu weit im wald...*brml*
voll mies...naja,wenigstens sind se besser als nazis^^
 

DeletedUser

Gast
aber ansonsten ist das wirklich super geil... bei mir kommt imma nur ein mann^^ vllt is keine frau so hässlich um zu ihm zu passen.... ach ne ... ich errinere ich das er einen ehering hatte^^... auf jeden fall hatte ich metalmusik laufen und dann musste ich ihn die ganze zeit anlügen... ich hatte pizza im backofen und wollte die wegen nem zeugen nicht so gern verkokeln lassen... ich habe dann einfach immer an ihm verbeigeguckt und immer gesagt:''ja.... genau.... ja.... stimmt...''^^
aber die sind auch dämlich.... *totlach* ich habe ein selbstgemaltes 1x1 meter großes VERKERHTRUMES pentagramm im zimma deswegen hätte ich ihn nicht reingebeten und erst recht nicht weil sie einfach dänmlich sind...^^... auf jeden fall habe ich meine pizza aber rtotzdem noch genießen können :mrgreen:

*erschreck* wusste gar nich das der thread schon so alt is^^

ps: bin kein satanist^^ zumindest noch nich xD
 

DeletedUser

Gast
jaja, die zeugen^^
n kumpel hat denen mal erzählt, dass er seine bibel eben verbrannt hat (es war in der adventszeit und es waren kerzen am verbrennen), naja, sehr zögerlich sind die dann abgedüst :mrgreen:

wobei noch lustiger find ich sind die hardcore-christen, die einen in ner einkaufspassage anmachen und dir einen von gott erzählen wollen \o/
 

DeletedUser21896

Gast
die waren mal bei uns...die frau hatte ne wunderschöne tochter...hätte fast gefragt ob sie sie haben darf o_O
 

DeletedUser

Gast
Xd

alter... das is einfach genial XD is das wirklich passiert? am ende glauben sie noch das du wirklich magier bist weil se dünnpfiff ham XDD
 

DeletedUser

Gast
das wär ja wirklich schomma geil^^... das is mit abstand einer der besten eröffnneten threads :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 

DeletedUser21896

Gast
er hat ihn ja nur gefunden...aber geil ist es wirklich...
 

DeletedUser

Gast
zu uns kommen die leider auch net mag daran liegen das man unser haus net sehen kann vom tor aus ^^
 

DeletedUser

Gast
Also ich hab sie mal so ähnlich weggescheucht mit den worten die welt ist eh nimmer zu retten also lasst es bleiben.

eigentlich genau ihr thema aber das haben sie net verstanden. die leutchen glauben ja an den tag des krieges in dem ein gottesheer alle menschen vernichtet ausser die guten welche später die 'richtigen Lehren' an die menschen weitergeben. Wer diese guten sein sollen brauchen wir hier nicht zu definieren.......

allerdings hab ich nun ein problem! ein kollege hat seine frau an diese "gemeinschaft" verloren. hat irgendwer eine ahnung wie man da was machen kann? psychologische hilfe die sich mit dem thema auch auskennt?

wäre für jeden tip dankbar!!!
 

DeletedUser

Gast
Hmm bei uns in der Stadt kommen die nie, also hier war zumindest noch nie so ein "Pärchen"^^
Aber n Kumpel hatte mir mal erzaehlt, dass er gesagt habe er käme gleich und nach 3 stunden standen die immer noch vor der Tür und haben gewartet -.-
 

DeletedUser

Gast
Wurde nur mal bei ner Sparkasse angequatscht, mehr aber auch nich...
Kranke Psychos ;)
 
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allerdings hab ich nun ein problem! ein kollege hat seine frau an diese "gemeinschaft" verloren. hat irgendwer eine ahnung wie man da was machen kann? psychologische hilfe die sich mit dem thema auch auskennt?

wäre für jeden tip dankbar!!!

Naja, nachdem du für jeden Tip dankbar bist: Scheidungsanwalt! :mrgreen:

Nein, ganz ehrlich, denke da braucht man auf jeden Fall fachliche Hilfe, so leicht is es da nämlich nicht mehr rauszukommmen. Die arbeiten mit ähnlichen Methoden wie Scientology und anderere Sekten auch...
Bei wikipedia finden sich einige nützliche Weblinks unter dem Artikel zu Sekten
 

DeletedUser21163

Gast
Ihr solltet aber auch daran denken, daß das Menschen mit Gefühlen sind, und daß es ******e ist, sie absichtlich zu quälen. Damit macht ihr euch selbst nicht cooler.
 

DeletedUser

Gast
das ist mir schon klar. aber... bei sekten hörts bei mir auf. ich würde zwar nie abführmittel an solche verabreichen oder sonstiges, so fies bin ich nun auch nicht; nur es gefällt mir einfach nicht, dass immer mehr zu gutgläubige menschen da mitreingezogen werden. wer weiß, was dort alles von einem verlangt wird! bestimmt nichts gutes, und das sollte man eigentlich wissen. die leute, die sich haben überreden lassen, tun mir schon auch leid... ich seh das mit gemischten gefühlen.
 
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