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Witze
- Themenstarter spinne111
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Draykil
Gast
Atomwitz---> Alle strahlen.
Witz komm raus du bist umzingelt.
Aus Spass wurde Ernst, Ernst ist heute 3 Jahre alt.
Witz komm raus du bist umzingelt.
Aus Spass wurde Ernst, Ernst ist heute 3 Jahre alt.
Was ist grün und rennt durch den Wald?
Antwort -> Ein Rudel Gruken!^^
Was ist druchsichtig und rennt hinter her?
Antwort -> Das Einwegglas dazu!^^
Hast du schon mal ein Rudel Gruken gesehn?
Antwort -> Nee...
... da siehste mal wie schnell die sind!
_______________________________________
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Antwort -> ein Bagger
Warum kann er nicht schwimmen?
Anwort -> hat nur ein Arm!
Antwort -> Ein Rudel Gruken!^^
Was ist druchsichtig und rennt hinter her?
Antwort -> Das Einwegglas dazu!^^
Hast du schon mal ein Rudel Gruken gesehn?
Antwort -> Nee...
... da siehste mal wie schnell die sind!
_______________________________________
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Antwort -> ein Bagger
Warum kann er nicht schwimmen?
Anwort -> hat nur ein Arm!
Big_S
Gast
Is das hier der Flachwitzthread???
Nagut so einen hab ich auch:
Kommt ne Frau zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, kann ich eigentlich mit Durchfall baden?" Darauf der Arzt: "Ja klar, wenn sie die Wanne voll kriegen..."
Na lecker...
Nagut so einen hab ich auch:
Kommt ne Frau zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, kann ich eigentlich mit Durchfall baden?" Darauf der Arzt: "Ja klar, wenn sie die Wanne voll kriegen..."
Na lecker...
Kommt ne Frau beim Arzt... 8[
Was ist der Unterschied beim Storch?
- Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke. 8[
Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um. 8[
Treffen sich zwei Jäger - beide tot. 8[
Was ist der Unterschied beim Storch?
- Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke. 8[
Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um. 8[
Treffen sich zwei Jäger - beide tot. 8[
Draykil
Gast
Ach wenn wir hier sind wo es darum geht was passiert wenn jemand um die Ecke läuft kann ich auch noch was sagen.
Geht ein Schwein um die Ecke und fliegt weg.
Geht nen Keks um die Ecke und bricht sich ein Krümel.
_______________________________________________
Rauchen zwei harte Kackhaufen ne Bong, kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mal ziehen?" Darauf hin meinen die harten Kackhaufen: "Ne, ist nur was für harte!"
Geht ein Schwein um die Ecke und fliegt weg.
Geht nen Keks um die Ecke und bricht sich ein Krümel.
_______________________________________________
Rauchen zwei harte Kackhaufen ne Bong, kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mal ziehen?" Darauf hin meinen die harten Kackhaufen: "Ne, ist nur was für harte!"
Sebi14
Gast
Witze gegen andere vereine habe aber den Namen des Vereins nicht geschrieben ich will hier ja niemanden beleidigen.
1.
Steht ein Lautrer vor gericht da er zwei Personen angefahren hatte.
Der Richter: Komm Jürgen jetzt gib doch wenigstens zu das du die zwei Männer angefahren hast.
Jürgen: Also gut es hatte -4 Grad die Straße war gefrohren ich konte nicht mehr Bremsen.
Der Richter: Es war im Juli lüge nicht!
Jürgen: Ok es hatte geregnet die Staße war nass und es war nebelig ich sah die beiden erst spät und konnte dann nicht mehr bremsen.
Der Richter: Es war strahlender Sonnenschein lezte chance sag die Warheit.
Jürgen: Na gut ich fuhr die Straße runter da sah ich die beiden mit ihren Trikos eines anderen vereins (ich will hier ja niemanden beleidigen)wurde wütend und hielt einfach drauf!
Der einte flog mir in die Windschutzscheibe der andere in einen Hauseingang!
Der Richter: Ok dann verurteilen wir den einen wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!
2. Der Trainer ein Stürmer und ein Verteidiger Fliegen nach einem Spiel vom Betzenberg mit dem Hubschrauber nachhause.
Der Trainer nimt einen 40 € Schein und sagt komm wir werfen den hier aus dem Fenster dann ist wenigstens ein Lautrer glücklich.
Der Stürmer nimmt 2 20€ Scheine uns sagt lass uns die herauswerfen dann sind 2 Lautrer glücklich.
Der Verteidiger meint nehmt 4 10€ scheine und sagt mit denen hier wären es 4 Lautrer
Nun schaltet sich der Pilot ein der die ganze zeit mittgehört hatte und meint:
Wenn ihr nicht sofort die Klappe haltet werf ich euch 3 raus dann freuen sich 600.000 Lautrer
1.
Steht ein Lautrer vor gericht da er zwei Personen angefahren hatte.
Der Richter: Komm Jürgen jetzt gib doch wenigstens zu das du die zwei Männer angefahren hast.
Jürgen: Also gut es hatte -4 Grad die Straße war gefrohren ich konte nicht mehr Bremsen.
Der Richter: Es war im Juli lüge nicht!
Jürgen: Ok es hatte geregnet die Staße war nass und es war nebelig ich sah die beiden erst spät und konnte dann nicht mehr bremsen.
Der Richter: Es war strahlender Sonnenschein lezte chance sag die Warheit.
Jürgen: Na gut ich fuhr die Straße runter da sah ich die beiden mit ihren Trikos eines anderen vereins (ich will hier ja niemanden beleidigen)wurde wütend und hielt einfach drauf!
Der einte flog mir in die Windschutzscheibe der andere in einen Hauseingang!
Der Richter: Ok dann verurteilen wir den einen wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!
2. Der Trainer ein Stürmer und ein Verteidiger Fliegen nach einem Spiel vom Betzenberg mit dem Hubschrauber nachhause.
Der Trainer nimt einen 40 € Schein und sagt komm wir werfen den hier aus dem Fenster dann ist wenigstens ein Lautrer glücklich.
Der Stürmer nimmt 2 20€ Scheine uns sagt lass uns die herauswerfen dann sind 2 Lautrer glücklich.
Der Verteidiger meint nehmt 4 10€ scheine und sagt mit denen hier wären es 4 Lautrer
Nun schaltet sich der Pilot ein der die ganze zeit mittgehört hatte und meint:
Wenn ihr nicht sofort die Klappe haltet werf ich euch 3 raus dann freuen sich 600.000 Lautrer
darkpizza
Gast
:mrgreen:missing schrieb:Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Das wär ma ne geile Stelle für saw
The Under-Taker
Gast
Gibt schon nen Witz-Thread:
http://forum.die-staemme.de/showthread.php?t=27674&highlight=witze
dort sind einige auch richige lustig
http://forum.die-staemme.de/showthread.php?t=27674&highlight=witze
dort sind einige auch richige lustig
yunn
Gast
und was ist an dem ganzen falsch?
Gurken sind kene Rudeltiere...
PS:kann man hier auch andere lustige dinge posten? dann würd ich allen die es noch nicht gesehen haben ein video empfehel
youtube->Die Staemme Video eingeben->da haben sich paar amüsiert
Verliert ein U-Boot in der Wüste ein Rad. Wie viele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Gräten...
Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um
geht der Mann um die ecke ist der bus weg!
Fährt der Bus um die Ecke ist der Mann weg!
Fährt der Mann im Bus um die Ecke ist die Ecke weg!
Was ist klein grün und dreieckig?
Ein kleines grünes dreieck
Wenn man ein Loch quer durch die Erde gräbt und einen stein reinwirft, wie weit fällt der?
10meter, denn da sitzt de grosse graue steinfresser
wenn ein mann in dasselbe loch springt, wie weit fällt er?
10 meter, der grosse graue steinfresser hat seine essgewohnheiten umgestellt
smint75
Gast
ein man geht die straße entlang, und entdeckt einen automaten mit der aufschrift: "ohne frauen geht es auch!" denkt er sich: "ok, einen versuch ist es wert", wirft geld ein, macht die hose auf und steckt seinen ***** in das kleine loch des automaten.
daraufhin macht es "ratatatatata" und der knopf ist angenäht.
*autsch*
daraufhin macht es "ratatatatata" und der knopf ist angenäht.
*autsch*
der balrog
Gast
Was ist Rot und steht im Wald?Ein grünes Damenfahrrad...
So,jetzt war ich für den heutigen Tag lustig genug
Ne,kommt ein Pinguin an den Red Bull Stand und sagt:"Ich möchte mir ein Klavier ausleihen"
So,jetzt war ich für den heutigen Tag lustig genug
Ne,kommt ein Pinguin an den Red Bull Stand und sagt:"Ich möchte mir ein Klavier ausleihen"
yunn
Gast
den ersten witz hatte ich mal in der signa^^
Wie kriegt man 4 Elefanten in ein Auto?
2 vorne 2 Hinten
Wie kriegt man 4 elefanten in einen kühlschrank?
auto auf, elefanten raus, kühlschranktür auf, elefanten rein, tür zu
woran merkst du dass 4 elefanten in deinem kühlschrank sind? steht ein auto vor der tür
und wie kriegt man eine giraffe in den kühlschrank? tür auf, elefanten raus, giraffe rein, tür zu.
und wie spät ist es wenn sich die elefanten auf dich drauf setzen?
zu spät...
Wie kriegt man 4 Elefanten in ein Auto?
2 vorne 2 Hinten
Wie kriegt man 4 elefanten in einen kühlschrank?
auto auf, elefanten raus, kühlschranktür auf, elefanten rein, tür zu
woran merkst du dass 4 elefanten in deinem kühlschrank sind? steht ein auto vor der tür
und wie kriegt man eine giraffe in den kühlschrank? tür auf, elefanten raus, giraffe rein, tür zu.
und wie spät ist es wenn sich die elefanten auf dich drauf setzen?
zu spät...
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch die Schweiz. Als sie am Abend gemütlich an der Bar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Ansichtskarte mit dem gleichen Inhalt zu schicken:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!"
Die Reaktion der Ehefrauen fiel unterschiedlich aus.
Die Erste war sauer und schrieb:
"Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!!!"
Die Zweite war etwas humorvoller und antwortete:
"Von Deinem Schreiben glaub ich Dir kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"
Die dritte Frau antwortete:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!!!"
_________________________________________________________________
Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne.
Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."
Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr später lebt seine Frau immer noch.
"Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund.
"Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann. "Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Kauf ihr doch einen Jaguar."
Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig.
"Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund.
"Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer. "Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie..."
_________________________________________________________________
Ein Mensch ( <--- wurde zensiert..) fährt mit seinem Mercedes durch Sizilien. Plötzlich springt ein Mafioso auf die Straße und stoppt den Deutschen mit vorgehaltener Pistole. Der Deutsche steigt aus und winselt um Gnade, da meint der Mafioso: "OK - hol Dir einen runter!" Der Deutsche lässt die Hosen runter und macht sich ans Werk. Nach 5 Minuten ist er fertig, da meint der Mafioso lächelnd: "Und gleich noch einmal!" Der Deutsche legt voller Angst vor dem Mafioso noch mal los und wird mit letzter Kraft nach einer halben Stunde fertig. Der Mafioso: "Und noch einmal!" Der Deutsche: "Ich kann sicher nicht mehr, erschieß mich, aber ich kann sicher nicht mehr!" Meint der Mafioso: "OK - würdest Du jetzt bitte meine Tochter in die Stadt fahren."
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!"
Die Reaktion der Ehefrauen fiel unterschiedlich aus.
Die Erste war sauer und schrieb:
"Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!!!"
Die Zweite war etwas humorvoller und antwortete:
"Von Deinem Schreiben glaub ich Dir kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"
Die dritte Frau antwortete:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!!!"
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Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne.
Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."
Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr später lebt seine Frau immer noch.
"Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund.
"Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann. "Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Kauf ihr doch einen Jaguar."
Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig.
"Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund.
"Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer. "Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot war sie..."
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Ein Mensch ( <--- wurde zensiert..) fährt mit seinem Mercedes durch Sizilien. Plötzlich springt ein Mafioso auf die Straße und stoppt den Deutschen mit vorgehaltener Pistole. Der Deutsche steigt aus und winselt um Gnade, da meint der Mafioso: "OK - hol Dir einen runter!" Der Deutsche lässt die Hosen runter und macht sich ans Werk. Nach 5 Minuten ist er fertig, da meint der Mafioso lächelnd: "Und gleich noch einmal!" Der Deutsche legt voller Angst vor dem Mafioso noch mal los und wird mit letzter Kraft nach einer halben Stunde fertig. Der Mafioso: "Und noch einmal!" Der Deutsche: "Ich kann sicher nicht mehr, erschieß mich, aber ich kann sicher nicht mehr!" Meint der Mafioso: "OK - würdest Du jetzt bitte meine Tochter in die Stadt fahren."
Schelle
Gast
Was ist ein äthiopier mitm gipsfuß ???
markier mich!
Nen Golfschläger!!!
bis hier^^
markier mich!
Nen Golfschläger!!!
bis hier^^
FreshStorm
Gast
was singt n leprakranker aufm dach? "Vom Winde verweht"
Wie geht n leprakranker über die strasse? "Stück für stück"
was macht n leprakranker in der disco`? "er schwingt das tanzbein"
was is n leprakranker aufm karusell? "ne drecksschleuder"
-----------------------------------------------------------------------------
ein mann und eine frau gehen spazieren. da kommt ne lawine. die frau sagt: "oh schatz wir werden elend sterben!" antwortet der mann: "keine angst! ich hab mein joghurt dabei!"
Wie geht n leprakranker über die strasse? "Stück für stück"
was macht n leprakranker in der disco`? "er schwingt das tanzbein"
was is n leprakranker aufm karusell? "ne drecksschleuder"
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ein mann und eine frau gehen spazieren. da kommt ne lawine. die frau sagt: "oh schatz wir werden elend sterben!" antwortet der mann: "keine angst! ich hab mein joghurt dabei!"
Razorblade1992
Gast
mal einer von mir:
Ich kämpfte in einem Fluss mit dem Tod.
Da rettete mich ein Indianer.
Er sagte:"Hau!".
Ich tat es.
Er kikte mich bis auf den Marktplatz.
Dort riefen Frauen:"Kauft frische Äpfel,Kauft frische Äpfel!".
Ich verstand:"Klaut frische Äpfel,Klaut frische Äpfel!".
Ich tat es.
Sie kikten mich bis zur Polizei.
Dort sagte ein Polizist:"Komm her,Komm her!".
Ich verstand:"Klau mehr,Klau mehr!"
Ich tat es.
Er kikte mich bis in die Kirche.
Dort sagte ein Pfarrer:"Klatsch in die Hände und bete!"
Ich verstand:"Kak in die Hände und knete!"
Ich tat es.
Er jagte mich bis auf den Kirchenspitz.
dort riefen Leute von unten her:"Spring nicht,Spring nicht, da unten ist der Tot!"
Ich verstand:"Spring,Spring,da unten gibts Marmelade mit Brot!"
Ich tat es.
Ich landete im 7.Himmel.
Dort fragte mich Gott:"Wie Heisst du?"
Ich verstand:"Wie *******t du?"
Ich antwortete:"Braun"
Ich kämpfte in einem Fluss mit dem Tod.
Da rettete mich ein Indianer.
Er sagte:"Hau!".
Ich tat es.
Er kikte mich bis auf den Marktplatz.
Dort riefen Frauen:"Kauft frische Äpfel,Kauft frische Äpfel!".
Ich verstand:"Klaut frische Äpfel,Klaut frische Äpfel!".
Ich tat es.
Sie kikten mich bis zur Polizei.
Dort sagte ein Polizist:"Komm her,Komm her!".
Ich verstand:"Klau mehr,Klau mehr!"
Ich tat es.
Er kikte mich bis in die Kirche.
Dort sagte ein Pfarrer:"Klatsch in die Hände und bete!"
Ich verstand:"Kak in die Hände und knete!"
Ich tat es.
Er jagte mich bis auf den Kirchenspitz.
dort riefen Leute von unten her:"Spring nicht,Spring nicht, da unten ist der Tot!"
Ich verstand:"Spring,Spring,da unten gibts Marmelade mit Brot!"
Ich tat es.
Ich landete im 7.Himmel.
Dort fragte mich Gott:"Wie Heisst du?"
Ich verstand:"Wie *******t du?"
Ich antwortete:"Braun"
yunn
Gast
Der Lehrer versucht das Wort Wunder zu erklären.
er fragt den ersten Schüler:"Wenn ein Mann vom dach fällt und er bleibt unverletzt was ist das?" "Zufall!"
kopfschüttelnd wendet der lehrer sich an den zweiten schüler:"Wenn der selbe Mann aus dem 2.Stock fällt und er bleibt unverletzt was ist das?" "Glück!"
"nein!", meint der Lehrer und fragt den 3.Schüler:"Wenn derselbe mann vom Kirchturm fällt, was ist das?" "Gewohntheit"...
Treffen sich zwei Leute, einer kommt nicht!
Wenn sich zwei Fischer treffen sagen sie "Petri heil"
wenn sich zwei jäger treffen sagen sie "Weidmannsheil"
Wenn sich zwei Päpste treffen, was sagen die? Gar nix. Gibt doch nur einen papst!
Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer:Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her? Darauf der Ostfriese: Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser.
er fragt den ersten Schüler:"Wenn ein Mann vom dach fällt und er bleibt unverletzt was ist das?" "Zufall!"
kopfschüttelnd wendet der lehrer sich an den zweiten schüler:"Wenn der selbe Mann aus dem 2.Stock fällt und er bleibt unverletzt was ist das?" "Glück!"
"nein!", meint der Lehrer und fragt den 3.Schüler:"Wenn derselbe mann vom Kirchturm fällt, was ist das?" "Gewohntheit"...
Treffen sich zwei Leute, einer kommt nicht!
Wenn sich zwei Fischer treffen sagen sie "Petri heil"
wenn sich zwei jäger treffen sagen sie "Weidmannsheil"
Wenn sich zwei Päpste treffen, was sagen die? Gar nix. Gibt doch nur einen papst!
Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer:Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her? Darauf der Ostfriese: Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser.
smint75
Gast
lehrerin: so kinder, ich hab mal eine frage an euch. was ist das? es ist gelb und hängt an einem baum?
klasse: eine zitrone!
lehrerin: ja, das könnte es sein. es könnte aber auch ein verwelktes blatt sein. und was ist das? es ist grün und hängt an einem baum?
klasse: ein blatt!
lehrerin: ja, wäre möglich. es könnte aber auch eine unreife zitrone sein.
fritzchen: jetzt hab ich auch mal eine frage. was ist das? erst ist es hart und lang, dann wird es in etwas reingesteckt und kommt weich und feucht wieder raus?
die lehrerin läuft beschämt rot an, geht zu fritzchen und gibt ihm eine ohrfeige.
fritzchen: ja, das ist auch eine möglichkeit. es könnte aber auch ein kaugummi sein^^
klasse: eine zitrone!
lehrerin: ja, das könnte es sein. es könnte aber auch ein verwelktes blatt sein. und was ist das? es ist grün und hängt an einem baum?
klasse: ein blatt!
lehrerin: ja, wäre möglich. es könnte aber auch eine unreife zitrone sein.
fritzchen: jetzt hab ich auch mal eine frage. was ist das? erst ist es hart und lang, dann wird es in etwas reingesteckt und kommt weich und feucht wieder raus?
die lehrerin läuft beschämt rot an, geht zu fritzchen und gibt ihm eine ohrfeige.
fritzchen: ja, das ist auch eine möglichkeit. es könnte aber auch ein kaugummi sein^^
der balrog
Gast
Was ist lang,wird in ine runde Öffnung gesteckt,will 3 mal tgl. benutzt werden und nach benutzung mit weißem Schleim Überzoge`n?
Eine Zahnbürste.
´Tochter:Papa,was sind Vegetarier
Vater:Irgendwelche Leute,die ihre Wurst bei Gemüsehändler kaufen.
Eine Zahnbürste.
´Tochter:Papa,was sind Vegetarier
Vater:Irgendwelche Leute,die ihre Wurst bei Gemüsehändler kaufen.
Schelle
Gast
2 Araber unterhalten sich:
sagt der eine - "du dein bruder is ja total verstreut"
sagt der ander - "ja über den ganzen marktplatz!"
sagt der eine - "du dein bruder is ja total verstreut"
sagt der ander - "ja über den ganzen marktplatz!"
ReggaeJone III
Gast
hä??
den kapier ich jetzt irgendwie nich
b2t:
Warum spannen Aethiopier am Strand immer eine Waescheleine auf ? Damit sie im Schatten liegen koennen. Damit ihre Kinder im Schatten spielen koennen.
Was unterscheidet einen Aethiopier von einem Tennisball? Der Tennisball wiegt 200 g mehr.
Was fuer ein Schild haengt in jedem Aethiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.
den kapier ich jetzt irgendwie nich
b2t:
Warum spannen Aethiopier am Strand immer eine Waescheleine auf ? Damit sie im Schatten liegen koennen. Damit ihre Kinder im Schatten spielen koennen.
Was unterscheidet einen Aethiopier von einem Tennisball? Der Tennisball wiegt 200 g mehr.
Was fuer ein Schild haengt in jedem Aethiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.
smint75
Gast
selbstmordattentäter?
Schelle
Gast
Warum täuschen Verganerinen öfter den Orgasmus vor als normale Frauen???
Na sie lassen sich doch nicht von einem Stück Fleisch soviel Spaß bereiten
Na sie lassen sich doch nicht von einem Stück Fleisch soviel Spaß bereiten
- Status