Zlorkianisches Weltreich
Eigenschaften
Name: Zlorkianisches Weltreich
Tag: SPQZ
Mitgliederanzahl: 12
Punkte der 40 besten Spieler: 24.775
Gesamtpunkte: 24.775
Punktedurchschnitt: 2.064
Rang: 807
Homepage:
Mitglieder
Beschreibung
Das Zlorkianische Weltreich entsendet an diesen Tagen seine Wanderprediger, um alle Verirrten auf den Linken Pfad zu führen!
Höret, ihr Heiden! Dies sind die heiligen Hallen des zlorkianischen Kriegskommandos. Ein Angriff auf einen zlorkianischen Jünger ist eine Freikarte in die Verdammnis! Rache wird augenblicklich und grausam vom gesamten Stamm verübt.
S.P.Q.Z.
Senatus Populusque Zlorkianus
Senat und Volk der Zlorkianer
Elfensänger ist der erste, der mit der Weisheit des Göttlichen Gottvaters durchflutet wurde.
Er kam aus den Untiefen des SchülerVZs, in dem die neue Religionsbewegung ihren Ursprung fand. Nun beginnt der Heilige Krieg für Süßwaren und Zlorktum, der alle Sündiger und Ungläubige in himbeerroten Bächen davonreißen wird!
Ihm zur Seite stehen der erste Missioniar der Stämmewelt, Lord Hanniball, die Schattenpriesterin der Morgendämmerung, finsterer Engel, und alle anderen Auserwählten des Heiligen Gottvaters!
Im Zusammenhang mit der Warnung an alle Heiden sollt ihr, ihr frommen Jünger, wissen, dass wir euch stets alle Hilfe gebieten werden, die wir aufbringen können. Hierzu ist euch nur geboten, einen Angriff augenblicklich zu melden. Nun höret die Gebote, die der allmächtige Gottvater Zlork uns kundtat:
DIE ZLORK-BIBEL
I.Testament
1.0 Es gibt Zlorks, sie sind grün und 8 Meter groß und wohnen in Einmachgläsern.
1.1.0 Es begab sich einst zur Zeit des Großen Mufta Krolz, des Beherrschers-der-Welt-bis-es-ihm-zu-langweilig-wurde, kurz bevor Gottvater Zlork seine wohlverdiente Herrschaft antrat.
1.1.1 Wirklich-Dicke-Tüten, der dunkelgelbe Stammesfürst aller Gummibären, führte sein Volk durch die Gigantischen Salzsavannen von Krull (ihr wisst schon, da hinten), weil sein jüngst verstorbener Vater Dicke-Tüten im Traume zu ihm sprach und ihm verkündete, sein Volk müsse nach A C E Drink Orange Karotte Zitrone geführt werden, sonst drohe Unheil. Das machte an und für sich natürlich keinen Sinn, aber da keiner sonderlich erpicht darauf war, Unheil zu erfahren, zogen die Gummibärchen unter dem Banner der Gummibärenbande, welches irgendwann gefunden wurde und zur Produktion einer durchaus erfolgreichen Fernsehsendung anstiftete, los.
1.1.2 Doch unter der sengenden Salzsavannensonne erwärmten sich alle Eisteevorräte der Gummibärenbande, so dass sie ungenießbar wurden. Aus Panik rannte Wirklich-Dicke-Tüten gegen eine Wand, ließ dabei etwas hören, das wie "Zlork" klang, und wurde von einem riesigen Eiswürfel erschlagen.
1.1.3 Der Eiswürfel war in der Lage, den Eistee zu kühlen und alle Gummibären zu retten.
1.1.4 Seit diesem Tage, an dem das letzte aller dunkelgelben Gummibärchen einen ehrenhaften Tod fand, sind alle Gummibärchen die größten Anhänger und Boten der Zlorks.
1.2. Aus dem Buche des Propheten Fussl-Mähne:
Capillus-Evangelium 2,1-20
In einer Zeit lange vor unserer begab es sich, dass sich die Zlorks nackt und einsam, wie ihr Gottvater sie schuf, auf der Erde tummelten. Sie waren zwar nicht alleine - ihre Zahl belief sich inzwischen an die 616 - aber sie waren einsam.
Darum riefen sie ihren Gottvater Zlork an und baten ihn um einen Weggefährten.
Nach einiger Bearbeitungszeit und viel teurer Musik im Telefon bekamen sie eine Antwort.
"Richtet eure Blicke am Abend des XXIV. Dezembers gen Himmel und ihr werdet ein Zeichen sehen!"
"XXIV.?"
"Achso, ich habe gerade die römischen Ziffern erfunden!"
"Römisch?"
"Hm, egal, das führt zu weit, guckt einfach in den Himmel... tuuut tuuuut."
Wie ihr Gottvater es ihnen auftrug, schauten sie gen Himmel. Viele Tage. Am 24. endlich sahen sie ein Licht. Sie hatten die Augen inzwischen schon so lange auf, dass sie zuerst an eine Illusion dachten, aber das Licht formte einen Pfeil in Richtung Westen. Da sie auf die Schnelle nur drei Visa für den Westen bekommen konnten, wählten sie den Stärksten, den Schönsten und den Klügsten in ihren Reihen.
Damit sie in dem fremden Land nicht wie Schmarotzer auftreten würden, nahmen sie edle Geschenke mit: Gelb angemalte Schottersteine, Räucherstäbchen und backelige Hartz(-IV-)klumpen.
Die drei (Kasimir, Barbarossa und MC Meinolf) folgten dem Himmelslicht und kamen nach einigen Tagen in eine Tiefgarage. Dort fanden sie Heerscharen von Gottvater Zlorks Dienern. Diese Lichtgestalten sind so unermesslich hell, dass kein Mensch sie beschreiben kann (mit irgendwas muss er ja seine mächtigen Hallen ausleuchten).
Die Gestalten standen um einen drehbaren Stuhl herum, auf dem drei Etwasse lagen. Sie sahen aus wie Büsche.
"Unser Gottvater schickt uns um euch diese Gefährten an die Seite zu stellen." Mit diesen Worten nahm er einen roten Busch und setzte ihn Barbarossa auf den Kopf.
"Mögen sie euch ein ewiger Freund sein und, weil ihr so penetrant genervt habt, gleichzeitig euer größter Feind!" Die drei Zlorks waren so sprachlos, dass sie nichts erwidern konnten. In einer feierlichen Zeremonie wurden auch MC Meinolf und Kasimir ihre Wesen überreicht und auf den Kopf gesetzt. Kurz darauf verschwanden die Gestalten.
II.Testament
2.0 Ihr sollt zu den Zlorks beten, indem ihr Milch trinkt und dabei Essiggurken esst, immer abwechselnd.
2.1 Der große Prophet Möp konnte beides gleichzeitig.
Er lebte vor 5000 Jahren.
2.2 Als das ÖsDeMa fiel (Österreich-Deutsches-Mauertrennungsdings von 4003 Jahre vor Jetzt), enstand die größte Hungerperiode überhaupt, an die sich heute keiner mehr erinnert, weil der große Prophet Möp Eistee und Schokolade vom Himmel regnen ließ.
Ehret Eistee und Schokolade!
III.Testament
3.0 Timon ist der eingeborene Sohn Mutter Zlorks.
Seine menschliche Mutter hat ihn beim Zwiebelschneiden empfangen.
Er kann aus Ketchup Butter machen.
3.1 Wer als Zlorkmitglied stirbt, kommt fein durchpüriert ({--schreibt man das so?
) in eine Mülltonne, die dann mit flüssigem Käse aufgefüllt und in Timons Keller vergraben wird. Die toten Sünder kommen in die Parfümabteilung eines großen Kaufhauses mit der Gabe
des unsterblichen Geruchssinns. Bis zum Tage des Jüngsten Weihnachtsvorverkaufs!
3.2 Wenn die Seele eines Neugeborenen in ihren Körper schlüpft, zündet sie eine Kerze
an. Die brennt dann irgendwo da so. Erlischt die Kerze, ist das Leben vorbei. Weil in größere Menschen größere Kerzen passen, leben die größeren länger. Allerdings ist es nicht gut, zu schlank zu sein, sonst wird auch die Kerze zu dünn und brennt schneller ab. Menschen im Norden leben ebenfalls länger, weil das flüssige Wachs gleich wieder gefriert. Verkürzt wird die Kerze zum Beispiel durch große Hitze oder ein Messer im Bauch.
IV.Testament
4.0 Nicht Gottvater Zlork schuf uns, -so etwas zu glauben wäre unrealistisch und dumm-nein, wir entstanden, als vor Jahrmilliarden die ersten schwulen Amöben von Gottvater Zlork geschaffen wurden. Die schwulen Amöben wabelten aufeinander zu und mit einem *schlurp* entwickelten sie sich zum ersten Mehrzeller.
4.1 Um dies zu preisen, solltet ihr auf eure Schwestern und Brüder zutreten und sie schlurpen!
nicht gerade witzig aber seltsam...