Witze

[DeletedUser28109]

Ein Buchhalter geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Buchhalter zu und küßt ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.

Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?"

Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!"

Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen."

Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin: " Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."

Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.

Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Buchhalters mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer.

Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"

Buchhalter: "Das war seine Geliebte!"

Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

 

[DeletedUser28109]

Wieviele Blondinen braucht man um einen Schokoladenkuchen zu Backen?

7

1 zum kuchenbacken
6 zum Smarties schälen

 

[DeletedUser]

sry xentir.

aber dass judenwitze "meist einen Bezug auf das Dritte Reich und der damals stattgefundenen systematischen Vernichtung von Menschen" haben, is ja wohl der dämlichste kack den ich je gehört habe.

Du bezeichnest es als Intoleranz wenn Judenwitze nicht gedulded werden???
Dir ist schon klar das solche "Witze" zur Verstumpfung und Verrohung führen, oder?
Ich will Juden nicht als Engel darstellen, aber Judenwitze haben meist einen Bezug auf das Dritte Reich und der damals stattgefundenen systematischen Vernichtung von Menschen...Darüber kann ich keineswegs lachen

jedem dazu seine meinung! man sollte auch über sowas lachen können (jetzt kommt mir nicht wieder mit verrohung usw., das thema is abgehakt)

@tfufu: geil^^

Ein Journalist fragt einen Bayern:
"Machen sie eigentlich jeden Morgen Frühsport ?"
"Oh, na, nie !"

 

[DeletedUser]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich
überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf
steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte
Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch ein ins Österreich.
- Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
...geben ‚Sie die Flasche einfach zurück !

 

[DeletedUser28109]

Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tschech in einem Puff?

Der Österreich vögelt.
Der Türk putzt
und der Tscheche holt seine alte ab.

 

[DeletedUser]

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt!

Denk nach, bevor du antwortest. Antworte ehrlich und lerne etwas über deine Moral.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen musst.

Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber diese muss ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)














Du bist in Florida....









.....in Miami, um genau zu sein...
















Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...















unglaubliche Wassermengen...














Du bist Fotoreporter für CNN.




















.....und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.




















Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.




















Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...





















um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..





















Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...


















.und reißt alles mit sich.





















Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..






















er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...



















Du näherst dich...




















er sieht irgendwie wichtig aus...



















da erkennst du ihn:



































Es ist George W. Bush!!!





















jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird....




















endgültig...


















Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens schießen!!!!


















Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir einen Pulitzer-Preis einbringt!!!!





















Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt....



















Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

































MATT oder HOCHGLANZ???

 

[DeletedUser]

Die Fußball-WM ist da und es kommt mit höchster Wahrscheinlichkeit wieder in den ungünstigsten Momenten zur Frage:
"Schatz, was ist denn Abseits?"
Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stellt Euch vor...:

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar...!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit demselben Paar liebäugelt ... die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.

Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine missliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser braucht, tut. Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe. Aber! So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden...



Sollte irgendeine Männliche Person jetzt nicht verstehen was da steht, verweiß ich einfach ma auf die Abseitsregel.

 

[DeletedUser]

eine lehrerin zu ihrer klasse:
"es sitzen sechs vögel auf einem ast.
einer wird vom jäger abgeschossen.
wie viele bleiben?"

hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

die lehrerin:
"gut gesagt - deine art zu denken gefällt mir!"

daraufhin fragt hansi die lehrerin:
"es sitzen drei frauen im eiscafe.
die erste frau schleckt das eis,
die zweite löffelt das eis und
die dritte frau saugt es.
welche von diesen frauen ist verheiratet?"

die lehrerin mit knallrotem gesicht:
"äh... ich glaube, es ist die frau, die am eis saugt!"

hansi:
"nein, frau lehrerin,
es ist die frau mit dem ehering am finger -
aber Ihre art zu denken gefällt mir!"


ein mann ist wegen einer universaluntersuchung beim arzt.
er muss u. a. eine spermaprobe abgeben.
der Arzt gibt ihm ein glas und bittet ihn,
die probe am nächsten tag mitzubringen.
der mann kommt, das glas ist genauso leer wie am letzten tag.
"ich habe es wirklich versucht.
zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten hand.
meine frau hat es auch probiert.
mit beiden händen und dann mit ihrem mund.
erst mit ihren zähnen, dann ohne.
schließlich haben wir noch unsere nachbarin um hilfe gebeten.
sie hat es auch versucht, mit beiden händen und mit dem mund.", erzählt der patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um hilfe gebeten?!", fragt der arzt ungläubig.
"ja, aber was wir auch probiert haben,
wir haben das blöde glas nicht aufbekommen!"


je eine gruppe von französischen, griechischen und
deutschen wissenschaftlern nimmt eine untersuchung darüber
in angriff, warum der kopf des männlichen gliedes dicker
ist, als der schaft.

sechs monate später melden die
französischen experten,
dass der grund darin liegt, den
frauen mehr genuss zu bereiten.

die griechen brauchen zwei monate um festzustellen, dass
der grund darin liegt, den männern mehr vergnügen zu bereiten.

die deutschen benötigen drei tage, bevor sie zum ergebnis
kommen, dass aus s i c h e r h e i t s g r ü n d e n der kopf dicker ist als
der schaft, damit man beim onanieren nicht abrutscht und
sich mit der faust aufs hirn schlägt...


Der Vater kommt müde von der Arbeit heim. Sein Sohn begrüßt ihn bei der Tür ganz aufgeregt:
"Du Papa, heute ist der Briefträger gekommen, die Mama hat die Tür aufgemacht und dann ist er
mit ihr ins Schlafzimmer gegangen und dort hat die Mama mit dem Briefträger ..."
"Warte Fritzi", unterbricht ihn sein Vater, "erzähle das alles beim Abendessen wenn die Mama dabei ist."
Beim Abendessen fordert der Vater Fritzi auf besagtes zu erzählen.
Und Fritzi tut wie ihm aufgetragen: "Wie heute der Briefträger gekommen ist, hat die Mama die Tür aufgemacht und dann ist er mit ihr ins Schlafzimmer gegangen und dort hat die Mama mit dem Briefträger dasselbe gemacht wie du mit dem Zimmermädchen, wenn die Mama beim Friseur ist!"


ein mann kommt in die apotheke und sagt dem angestellten er braucht ein sackerl gift.
der apotheker erklärt dem kunden, daß das nicht so einfach ginge, er könne ihm nicht so einfach gift verkaufen.
da greift der kunde in die jacken tasche, legt dem apotheker ein bild seiner frau auf den verkaufstisch.
der apotheker sieht darauf und sagt : entschuldigung ich wußte nicht, daß sie ein rezept dabei haben .


ich, der penis, beantrage hiermit eine gehaltserhöhung aus folgenden gründen:
+ ich arbeite körperlich
+ ich arbeite in großen tiefen
+ ich stürze mich, kopf zuerst, in meine arbeit
+ ich habe wochenenden und feiertage nicht frei
+ ich arbeite in einer feuchten umgebung
+ überstunden werden nicht bezahlt
+ ich arbeite an einem dunklen arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ ich arbeite bei hohen temperaturen
+ meine arbeit setzt mich der ansteckungsgefahr von krankheiten aus

lieber penis,
nach sorgfältigem bearbeiten und prüfen Ihres antrages,
ist die verwaltung zu dem entschluss gekommen, selbigen aus folgenden gründen abzulehnen:
+ Sie arbeiten keine 8 stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den anweisungen des managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die initiative, sondern müssen unter druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
+ Sie halten sich nicht immer an die sicherheitsanweisungen, z.B. das tragen von schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in pension
+ Sie können keine doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen arbeitsplatz, ohne mit der arbeit fertig zu sein
+ und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden säcken

wir verbleiben mit freundlichen grüßen
das management

Warum warten 3 Blondinen vor dem Kino auf 15 Andere?
Weil der Film erst ab 18 ist

Zwei Wurstsemmeln sitzen auf der Friedhofsmauer, sagt die eine zur anderen: "Ooooh, mir is ja soooo langweilig". Darauf die andere: "Mir nicht, ich hab a Gurkerl drinn"

Beim Petrus klopfts ganz energisch an die Himmelspforte. Draussen steht ein Mann, winkt kurz und spricht: "Servus, ich bin es da Hu" womit er auch schon wieder verschwunden war.
Es klopf abermals, Petrus öffnet und draussen steht der selbige Mann und spricht: "Servus, ich bin es da Hu" und ward verschwunden.
Nachdem sich das ganze noch einige Male wiederholt hat, war Petrus ganz verwirrt und beschloss seinen Chef um Hilfe zu bitten.
"Gott, draussen steht immer ein Mann der sagt er sei der Hu und dann ist er immer verschwunden. Weißt du wer das ist?"
"Lieber Petrus, ich schau mal kurz in meinem großen Buch der Menschen nach und dann werden wir es gleich wissen"
Gott schaut also nach: "A, B, C, ..., H, Ha, ..., Hu. Achja das ist der Hubert, der wird gerade reanimiert".

 

[DeletedUser]

Der perfekte Grill-Samstag

Der perfekte Grill-Samstag mal chronologisch geordnet aus der Sicht
eines Mannes.

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick auf s Außenthermometer 20 oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlichen Bob in die Bahn werfen

11:00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof
fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das feine Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten
grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend Gäste antelefonieren oder ansimsen.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit der
Ehefrau)

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr
nackt)

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15
Bauchfleisch, 5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne
Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-
Cerealien, Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer Kartoffelsalat....
Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil im Supermarkt
schon ausverkauft war. ******e, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber
Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so
dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu Hause. Vorbereitung abgeschlossen. Rest macht
Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier - und
Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt
an. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan
muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er
fahren! Na ja er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: (Wir haben 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da.
Und... Dennis, das Mistbalg! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld
durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu
stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen
nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen
Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit
Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht s dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.
Alle grillen. Alle saufen. Die ersten grölen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier
auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihr Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei
satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an
ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit
einer Stunde hatte sie Brotstückchen in die Knoblauchsauce gedippt und
ununterbrochen geradezu orgastisch "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie
auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte
Bratwurst. Mistbalg Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte
ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter
prügelt sich der Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling.
Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser.
Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die
Titten hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi
muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch
fahrtüchtig ist und zur Tanke muss. 22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von
drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor
Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi
mit`m Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is zurück.
Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC s "Highway to Hell"
auf und drehen Volume auf Max

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Kasupke (auch ein Griller!)
und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle (muß ihm
morgen meine Knöllchen bringen). Steffi fährt die ganz Bagage nach
hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in's Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen
Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller.
Das Pülleken haben wir jetzt aber verdient!

02.34 Uhr: Wieder nach Hause. Krabbeln ins Bett, wecke Schatzi und
frage: "Poppen??????"

 

[DeletedUser]

Bei einem großen deutschen Technikkonzern sollen Akademiker wegrationalisiert werden, nur kann man sich nicht entscheiden, ob man die Mathematiker, die Physiker oder doch die Ingenieure entlassen soll.
Nach einigen Wochen beschließen Vorstand und Personalabteilung einen Test durchzuführen, welche Akademiker sich am Besten auf konkrete Problemlösungen verstehen.
Drei Tage später gibt der Vorstand ein Memo heraus, es solle jeweils ein Mathematiker, Physiker und Ingenieur stellvertretend den Test absolvieren; die genaue Testform werde noch erarbeitet.
Es vergehen Monate, dann haben Vorstand und Personalabteilung sich auf das Testverfahren eines externen Spezialisten geeinigt. So soll der Test ablaufen: Jeder Kandidat kriegt ein Blatt DIN A4 Papier, einen Bleistift und eine Dose Ananasringe, damit wird er in einen Raum gesperrt. Einmal die Woche wird überprüft, wie es den Kandidaten geht und wer zuerst stirbt dessen Kollegen werden entlassen.
Gesagt getan...
Nach einer Woche die erste Kontrolle:
Man öffnet die erste Tür, hinter der der Ingenieur ist. Er lebt. Er hat die Ananasdose immer wieder gegen die Wand geworfen, bis das Metall aufriß und konnte sich so am Leben erhalten, um nicht verrückt zu werden spielte er gegen sich selbst TicTacToe.
Nun öffnet man die Tür des Physikers. Er lebt. Auf dem Blatt Papier ist eine Berechnung des schwächsten Punktes der Dose. Mit dem Bleistift wurde genau diese Stelle angestochen, so konnte der Physiker leicht abgemagert überleben.
Jetzt öffnet man die Tür des Mathematikers. Er ist tot. Die Dose ist völlig unversehrt. Neben der Leiche findet man auch das Papier und den Bleistift; auf dem Papier steht:"Ich definiere, die Dose ist offen".

 

[DeletedUser]

The new leader of China

George Bush: "Condi! Nice to see you What's happening?"
Condoleezza Rice: "Sir, I have the report here about the new leader of China"
Bush: "Great Lay it on me"
Rice: "Hu is the new leader of China"
Bush: "That's what I want to know"
Rice: "That's what I'm telling you"
Bush: "That's what I'm asking you Who is the new leader of China?"
Rice: "Yes"
Bush: "I mean the fellow's name"
Rice: "Hu"
Bush: "The guy in China"
Rice: "Hu"
Bush: "The new leader of China"
Rice: "Hu"
Bush: "The Chinaman!"
Rice: "Hu is leading China"
Bush: "Now whaddya' asking me for?"
Rice: "I'm telling you Hu is lea-ding China"
Bush: "Well, I'm asking you Who is leading China?"
Rice: "That's the man's name"
Bush: "That's who's name?"
Rice: "Yes"
Bush: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?"
Rice: "Yes, Sir"
Bush: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East"
Rice: "That's correct"
Bush: "Then who is in China?"
Rice: "Yes, Sir"
Bush: "Yassir is in China?"
Rice: "No, Sir"
Bush: "Then who is?"
Rice: "Yes, Sir"
Bush: "Yassir?"
Rice: "No, Sir"
Bush: "Look, Condi I need to know the name of the new leader of China Get me the Secretary General of the UN on the phone"
Rice: "Kofi?"
Bush: "No, thanks"
Rice: "You want Kofi?"
Bush: "No"
Rice: "You don't want Kofi"
Bush: "No But now that you mention it, I could use a glass of milk And then get me the UN"
Rice: "Yes, Sir"
Bush: "Not Yassir! The guy at the UN"
Rice: "Kofi?"
Bush: "Milk! Will you please make the call?"
Rice: "And call who?"
Bush: "Who is the guy at the UN?"
Rice: "Hu is the guy in China"
Bush: "Will you stay out of China!"
Rice: "Yes, Sir"
Bush: "And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN"
Rice: "Kofi"
Bush: "All right! With cream and two sugars Now get on the phone"
Condi picks up the phone
Rice: "Rice, here"
Bush: "Rice? Good idea And a couple of egg rolls, too Maybe we should send some to the guy in China And the Middle East"

 

[DeletedUser]

Treffen sich zwei Jäger im Wald



Beide Tot

 

[DeletedUser24674]

2 Skelette sitzen auf der Mauer.
Einer fällt runter, beide tot...

3 Männer Springen ins Wasser, jedoch hat keiner die Haare nass... warum?
=> Sie haben ne Glatze

2 Polizisten fahren gegen einen Baum. Sagt der eine zum anderen: "So schnell waren wir noch nie an einer Unfallsstelle" -.-

usw.^^

lg

 

[DeletedUser]

Fallen 2 Männer von einer Brücke. Der eine wird nass, der andere heißst Helmut.

 

[DeletedUser27979]

The new leader of China

George Bush: "Condi! Nice to see you What's happening?"
Condoleezza Rice: "Sir, I have the report here about the new leader of China"
Bush: "Great Lay it on me"
Rice: "Hu is the new leader of China"
Bush: "That's what I want to know"
Rice: "That's what I'm telling you"
Bush: "That's what I'm asking you Who is the new leader of China?"
Rice: "Yes"
Bush: "I mean the fellow's name"
Rice: "Hu"
Bush: "The guy in China"
Rice: "Hu"
Bush: "The new leader of China"
Rice: "Hu"
Bush: "The Chinaman!"
Rice: "Hu is leading China"
Bush: "Now whaddya' asking me for?"
Rice: "I'm telling you Hu is lea-ding China"
Bush: "Well, I'm asking you Who is leading China?"
Rice: "That's the man's name"
Bush: "That's who's name?"
Rice: "Yes"
Bush: "Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?"
Rice: "Yes, Sir"
Bush: "Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East"
Rice: "That's correct"
Bush: "Then who is in China?"
Rice: "Yes, Sir"
Bush: "Yassir is in China?"
Rice: "No, Sir"
Bush: "Then who is?"
Rice: "Yes, Sir"
Bush: "Yassir?"
Rice: "No, Sir"
Bush: "Look, Condi I need to know the name of the new leader of China Get me the Secretary General of the UN on the phone"
Rice: "Kofi?"
Bush: "No, thanks"
Rice: "You want Kofi?"
Bush: "No"
Rice: "You don't want Kofi"
Bush: "No But now that you mention it, I could use a glass of milk And then get me the UN"
Rice: "Yes, Sir"
Bush: "Not Yassir! The guy at the UN"
Rice: "Kofi?"
Bush: "Milk! Will you please make the call?"
Rice: "And call who?"
Bush: "Who is the guy at the UN?"
Rice: "Hu is the guy in China"
Bush: "Will you stay out of China!"
Rice: "Yes, Sir"
Bush: "And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the UN"
Rice: "Kofi"
Bush: "All right! With cream and two sugars Now get on the phone"
Condi picks up the phone
Rice: "Rice, here"
Bush: "Rice? Good idea And a couple of egg rolls, too Maybe we should send some to the guy in China And the Middle East"

http://youtube.com/watch?v=3rJT5IpyAok der ist echt geil

 

[.:andre:.]

Fallen 2 Männer von einer Brücke. Der eine wird nass, der andere heißst Helmut.

Antiwitze weglassen

 

[DeletedUser]

alle geil xD

 

[DeletedUser]

Antiwitze weglassen

\o/ Antiwitze \o/

Was ist grün und hüpft durch einen Wald?

- Ein Rudel Gurken

Wo ist der Witz?

- Gurken sind keine Rudeltiere

 

[DeletedUser]

Hopeln zwei Hasen übers Feld. Im tiefen Gras finden sie eine Schrotflinte, die warscheinlich ein Jäger vergessen hat. Während der eine Hase in den Lauf guckt, drückt der andere Versehentlich ab. Der Hase der während des schusses in den Lauf geguckt hat ist total zerfetzt, sein gnzer Schädel ist aufgeplatzt seine Augen fallen raus, Zähne hat er erstrecht nicht mehr und von seinen Ohren ist auch nichts mehr übrig. Da sagt der Hase der abgedrückt hat zu seinem zerfetzten Freund: "Du braucht mich gar nit so doof anzuglotzen ich bin auch ziemlich erschrock!!!"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

[DeletedUser24674]

Bei uns ausm stammesforum:

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
2. Alle Kinder verließen das E-Werk, nur nicht Abel, der fasste ans Kabel.
3. Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
4. Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckt's in der Kehle.
5. Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
6. Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate.
7. Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.
8. Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der ist Zyankali.
9. Alle Kinder klettern aus der Schlangengrube, nur nicht Amanda, die hängt am Expander.
10. Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
11. Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
12. Alle Kinder schlafen in stabilen Betten, nur nicht Andrea, die hat eins von IKEA.
13. Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
14. Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.
15. Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, nur nicht Andrea, die schläft vorm Fernseher.
16. Alle Kinder hören die harte Musik, nur nicht Anabell, der platzt das Trommelfell.
17. Alle Kinder spenden für Behinderte, nur nicht Anke, die sagt "Danke".
18. Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, nur nicht Anke, die hat eine Tante.
19. Alle Kinder waren Wunschkinder, nur nicht Anne, die war eine Panne.
20. Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
21. Alle Kinder knutschen gern mit Peter, nur nicht Annelie, die hob das Knie.
22. Alle Kinder rühren den Teig, nur nicht Annemirl, die klebt im Quirl.
23. Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.
24. Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der Toilette.
25. Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
26. Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
27. Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, nur nicht Antonia, die nimmt die Estonia.
28. Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
29. Alle Mädchen nehmen O. B., nur nicht Aurelia, die nimmt Camelia.
30. Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Babette, die rennt vor einen Kadett.
31. Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt die Granate.
32. Alle Kinder verlieren beim Hütchenspiel, nur nicht Beatrix, die kennt die Tricks.
33. Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
34. Alle Kinder können nur langsam schreiben, nur nicht Benno, der kann Steno.
35. Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.
36. Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.
37. Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
38. Alle Kinder machen es im Bett, nur nicht Bertram, der muss am Herd ran.
39. Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
40. Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, nur nicht Bill, der liegt auf'm Grill.
41. Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
42. Alle Kinder kriegen Kinder, nur nicht Bille, die nimmt die Pille.
43. Alle Kinder mögen Hamburger, nur nicht Björn, der mag Möhr'n.
44. Alle Kinder Sänger sind noch da, nur nicht Roy Black, der ist schon weg.
45. Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur nicht Bob, der hat den Pfeil im Kopp.
46. Alle Kinder können lange schlafen, nur nicht Bob, der hat einen Job.
47. Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby, der hat ein Hobby.
48. Alle Kinder lieben ihren Teddybär, nur nicht Boris, der liebt Doris.
49. Alle Kinder reißen die Klappe auf, nur nicht Brandt, der hält seinen Rand.
50. Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
51. Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
52. Alle Kinder haben Akten beim Drogendezernat, nur nicht Brigitte, die hat sie bei der Sitte.
53. Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht noch 'nen Schritt.
54. Alle Kinder wollen starken Stoff, nur nicht Britt, die will Shit.
55. Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter.
56. Alle Kinder klauen Geld, nur nicht Britta, die sitzt hinter Gitter.
57. Alle Kinder fliehen aus dem Knast, nur nicht Britta, die rennt vors Gitter.
58. Alle Kinder sehen den kaputten Wald, nur nicht die CDU, die kneift die Augen zu.
59. Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht Christian, der hat ein Röckchen an.
60. Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.
61. Alle Kinder spielen an der Grenze, nur nicht Christine, die tritt auf 'ne Miene.
62. Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
63. Alle Kinder haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
64. Alle Kinder entkamen dem Sturm, nur nicht Cliff, der fiel vom Riff.
65. Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.
66. Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
67. Alle Kinder können reiten, nur nicht Conny, die fällt vom Pony.
68. Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Crissy, der sitzt drinne.
69. Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Daniel, der liegt auf Annett.
70. Alle Kinder spielen Fangen, nur nicht Dennis, der spielt Tennis.
71. Alle Kinder kracken Programme, nur nicht Dennis, der sitzt im Gefängnis.
72. Alle Kinder sind besoffen, nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter.
73. Alle Kinder zeigen ihren Bauch, nur nicht Dieter, der trägt Mieder.
74. Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.
75. Alle Kinder mögen sich, nur nicht Dietrich, der findet alle Kinder widerlich.
76. Alle Kinder singen ein Lied, nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.
77. Alle Kinder retten sich durchs Bullauge, nur nicht Dominik, der ist zu dick.
78. Alle Mädchen spielen Tennis, nur nicht Doris, die liegt auf Boris.
79. Alle Mädchen wollen sein wie Steffi, nur nicht Doris, die will sein wie Boris.
80. Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar.
81. Alle Kinder laufen über die Wiese, nur nicht Eduard, der hängt im Stacheldraht.
82. Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät.
83. Alle Mädchen haben einen Busen, nur nicht Ellen, die hat Dellen.
84. Alle Kinder haben zähes Fleisch, nur nicht Elmar, der ist schnell gar.
85. Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.
86. Alle Kinder sind ruhig und gelassen, nur nicht Erika, die ist ein Choleriker.
87. Alle Kinder werden Brüder, nur nicht Esther, die wird Schwester.
88. Alle Kinder sind normal, nur nicht Esther, die treibt's mit ihrer Schwester.
89. Alle Kinder gehen schlafen, nur nicht Eugen, der geht zeugen.
90. Alle Fische wollen bumsen, nur nicht Flipper, der hat Tripper.
91. Alle Kinder haben noch Taschengeld, nur nicht Frank, der ist blank.
92. Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
93. Alle Kinder sprengen ihren Rasen, nur nicht Frank, der sprengt die Bank.
94. Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der frisst Junk.
95. Alle Kinder sind HIV-negativ, nur nicht Frank, der ist krank.
96. Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.
97. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Frank, der steht im Schrank. Alle Kinder geh'n in den Puff, nur nicht Franz, der geht zum Tanz.
98. Alle Kinder lieben Mädchen, nur nicht Franz, der liebt Hans.
99. Alle Kinder kamen mit dem Schrecken davon, nur nicht Franz, der liegt in der Ambulanz
100. Alle Kinder packen die Katze am Kopf, nur nicht Franz, der nimmt sie am Schwanz.
101. Alle Kinder sehen die Lawine kommen, nur nicht Fred, der merkt's zu spät.
102. Alle Kinder sind Arzt, nur nicht Fred, der ist Dr. Med.
103. Alle Kinder reiben sich die Hände, nur nicht Franz, der reibt seinen Schwanz.
104. Alle Kinder machen Lärm, nur nicht Fried, der singt ein Lied.
105. Alle Kinder lachen sich krumm, nur nicht Fritz, der kennt den Witz.
106. Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
107. Alle Kinder lachen über mein Witze- Archiv, nur nicht Fritz, der versteht keinen Witz.

 

[DeletedUser24674]

108. Alle Kinder essen Möhren, nur nicht Gabi, die isst Kohlrabi.
109. Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
110. Alle Kinder schauen MTV, nur nicht Gerhard, der guckt "Heinz Erhardt".
111. Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
112. Alle Kinder spielen Ritter, nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
113. Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
114. Alle Kinder haben noch ihre Unschuld, nur nicht Grete, die war auf einer Fete.
115. Alle Kinder gehen aufrecht, nur nicht die Griechen, die können kriechen.
116. Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter.
117. Alle Kinder schwimmen im Fluss, nur nicht Gunther, der geht unter.
118. Alle Kinder sitzen auf dem Stein, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
119. Alle Kinder tragen Unterwäsche, nur nicht Gunther, der trägt nichts drunter.
120. Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
121. Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunther, der schaut runter.
122. Alle Kinder schlafen munter, nur nicht Gunther, der holt sich einen runter.
123. Alle Kinder stehen vor dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
124. Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter.
125. Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Trägar.
126. Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
127. Alle Kinder werden geliebt, nur nicht Hagen, der wird geschlagen.
128. Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
129. Alle Kinder sahen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht jetzt seinen Magen.
130. Alle Kinder verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes, der kann es.
131. Alle Kinder sind kaputte Typen, nur nicht Hans, der ist ganz.
132. Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
133. Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
134. Alle Kinder sehen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht den Magen.
135. Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
136. Alle Kinder schauen auf die Straße, nur nicht Harry, der klebt am Ferrari.
137. Alle Kinder treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.
138. Alle Kinder finden Schlager Dreck, nur nicht Thomas Heck, der liebt den Dreck.
139. Alle Kinder buddeln am Strand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
140. Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
141. Alle Kinder schauen in die Schlucht, nur nicht Hein, der fiel rein.
142. Alle Kinder essen brav, nur nicht Hein, der frisst wie ‘n Schwein.
143. Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
144. Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist kleiner.
145. Alle Kinder kennen die aidskranke Blondine, nur nicht Heiner, dem sagt das keiner.
146. Alle Kinder spielen mit dem Holzbein, nur nicht Heinz, denn es ist seins.
147. Alle Kinder haben massig Geld, nur nicht Heinz, der hat keins.
148. Alle Kinder fahren nach Köln, nur nicht Heinz, der fährt nach Mainz.
149. Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
150. Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, nur nicht Heinz, der hat keins.
151. Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
152. Alle Kinder gehen gern zur Schule, nur nicht Hector, der ist Rektor.
153. Alle Kinder verlassen den Unfallort, nur nicht Helge, der liegt unter einer Felge.
154. Alle Kinder fliegen im Flugzeug, nur nicht die Hella, hängt im Propeller.
155. Alle Kinder drehten super Saltos, nur nicht Hendrik, der brach sich das Genick.
156. Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
157. Alle Kinder haben keinen blassen Schimmer, nur nicht Hilde, die ist im Bilde.
158. Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
159. Alle Kinder kamen nach Haus, nur nicht Holger, der hatte Verfolger.
160. Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht es in den Forst.
161. Alle Kinder verehren den schnöden Mammon, nur nicht die Inder, die verehren Rinder.
162. Alle Kinder stehen um den Baum herum, nur nicht Inge, die hängt in der Schlinge.
163. Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
164. Alle Kinder wollen sich rasieren, nur nicht Inge, die schluckt die Klinge.
165. Alle Kinder hängen am Geländer, nur nicht Inge, die hat Ringe.
166. Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Inge, in der steckt die Klinge. Alle Kinder sagen "Amen", nur nicht Ingo, der ruft "Bingo".
167. Alle Kinder haben Geld, nur nicht Ingo, der spielt Bingo.
168. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Irene, die hat Migräne.
169. Alle Kinder überleben den Erdrutsch, nur nicht Irene, die erwischte die Moräne.
170. Alle Kinder müssen fleißig schaffen, nur nicht Irma, der gehört die Firma.
171. Alle Kinder bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabel, die war zu schnell.
172. Alle Kinder treiben es im Bett, nur nicht Iwan, der treibt es auf dem Diwan.
173. Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Jacques, bei dem macht es 'Knack'.
174. Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan, der hängt dran.
175. Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
176. Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
177. Alle Kinder mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.
178. Alle Kinder fallen auf die weichen Kissen, nur nicht Jeanette, die fällt aufs Parkett.
179. Alle Kinder lieben Kakao, nur nicht Jens, der trinkt Flens.
180. Alle Kinder haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.
181. Alle Kinder kommen angerannt, nur nicht Jochen, der kommt gekrochen.
182. Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
183. Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der wurde abgestochen.
184. Alle Kinder springen vom Dreimeterbrett, nur nicht Jochen, dem brechen sie alle Knochen.
185. Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.
186. Alle Kinder können backen, nur nicht Jochen, der kann kochen.
187. Allen Kindern geht es gut, nur nicht Jochen, der hat gebrochen.
188. Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen.
189. Alle Kinder haben Sex, nur nicht Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen.
190. Alle Kinder haben Fische gefangen, nur nicht Jochen, der trat auf 'nen Rochen.
191. Alle Kinder essen Pommes, nur nicht Jockel, der isst Gockel.
192. Alle Kinder sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.
193. Alle Kinder sehen die Sendung, nur nicht John, der kennt sie schon.
194. Alle Kinder stehen bis zu den Knien im Sand, nur nicht John, der steht im Beton.
195. Alle Kinder ließen den Zauberer in Ruhe, nur nicht Jörg, der wurde zum Zwerg.
196. Alle Kinder legen ihr Geld an, nur nicht Harald Juhnke, der versäuft es in der Spelunke.
197. Alle Kinder rannten über die Straße, nur nicht Julius, der klebt vorm Bus.
198. Alle Kinder sehen dem Bestatter zu, nur nicht Jule, die liegt in der Kuhle.
199. Alle Kinder freuen sich über den Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen.
200. Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.
201. Alle Kinder ziehen am Stahlseil, nur nicht Jürgen, den se würgen.
202. Alle Kinder essen Margarine, nur nicht Jutta, die ist Butter.
203. Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter.
204. Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.

 

[DeletedUser24674]

205. Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
206. Alle Kinder fliegen nach Disneyland, nur nicht Jutta, die fliegt nach Kalkutta.
207. Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Kai, den fraß der Hai.
208. Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai.
209. Alle Kinder lernen in der Schule, nur nicht Kai, der will zur Polizei.
210. Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, der spielt mit dem Hai.
211. Alle Kinder spielen auf dem Eis, nur nicht Kain, der bricht ein.
212. Alle Kinder flüchten aus dem Meer, nur nicht Kalle, der klebt an einer Qualle.
213. Alle Kinder schauen auf den Sarg, nur nicht Karin, sie liegt darin.
214. Alle Kinder trinken Schokomilch, nur nicht Kasimir, der trinkt Bier.
215. Alle Kinder fürchten sich vor Schlägen, nur nicht Kati, die schlägt Vati.
216. Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Mienchen.
217. Alle Kinder kommen aus dem Labyrinth, nur nicht Klaus, der findet nicht heraus.
218. Alle Kinder spielen im Zimmer, nur nicht Klaus, der steht vorm Haus.
219. Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.
220. Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
221. Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
222. Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
223. Allen Kindern geht es gut, nur nicht Klaus-Jürgen, der muss würgen.
224. Alle Kinder fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut.
225. Alle Kinder gehen auf die Demo, nur nicht Knut, dem fehlt der Mut.
226. Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Knut, der spuckt Blut.
227. Alle Kinder haben was im Kopf, nur nicht Kohl, der ist hohl.
228. Alle Kinder schwimmen, nur nicht Kunigunde, die taucht schon seit 'ner Stunde.
229. Alle Kinder laufen Schlittschuh, nur nicht Kunigunde, die liegt auf dem Grunde.
230. Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
231. Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.
232. Alle Kinder essen Snickers, nur nicht Lars, der isst Mars.
233. Alle Kinder fliegen nach Mallorca, nur nicht Lars, der fliegt zum Mars.
234. Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Strass'.
235. Alle Kinder haben einen frischen Atem, nur nicht Liane, die hat eine Fahne.
236. Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
237. Alle Kinder reiten auf den Ponys, nur nicht Liese, die wirft es auf die Wiese.
238. Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
239. Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.
240. Alle Kinder trinken Fanta, nur nicht Lola, die trinkt Cola.
241. Alle Kinder fingen einen Schmetterling, nur nicht Lotte, die fing eine Motte.
242. Alle Kinder sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf'n Putz.
243. Alle Kinder springen über die Pfütze, nur nicht Lutz, der fällt in den Schmutz.
244. Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.
245. Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.
246. Alle Kinder lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
247. Alle Kinder blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcel, der war zu schnell.
248. Alle Kinder warten vor der roten Ampel, nur nicht Maren, die wird überfahren.
249. Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.
250. Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frisst Quark.
251. Alle Kinder singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt an der Tanne.
252. Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
253. Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
254. Alle Kinder sind Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.
255. Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.
256. Alle Kinder lächeln auf dem Photo, nur nicht Marlene, der fehlen zwei Zähne.
257. Alle Kinder sind brav und sittsam, nur nicht Mathilde, die ist eine Wilde.
258. Alle Kinder müssen zum Friseur, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.
259. Alle Kinder bekommen obszöne Anrufe, nur nicht Max, der bekommt ein Fax.
260. Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Maxi, den überrollt ein Taxi.
261. Alle Kinder rennen über den Acker, nur nicht Michel, der fiel in die Sichel.
262. Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.
263. Alle Kinder gehen zum Bund, nur nicht Mike, der ist feig.
264. Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Miller, der spielt mit 'nem Killer.
265. Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im Parkhaus.
266. Allen Kindern geht es schlecht, nur nicht Nicole, der geht's toll.
267. Alle Kinder haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.
268. Alle Kinder konnten schwimmen, nur nicht Olga, die treibt jetzt auf der Wolga.
269. Alle Kinder liegen heute richtig, nur nicht Oma, die liegt im Koma.
270. Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.
271. Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
272. Alle Kinder treiben es wie toll, nur nicht Papi, der macht auf Schlappi.
273. Alle Kinder sitzen fest im Sattel, nur nicht Paul, der liegt unterm Gaul.
274. Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
275. Alle Kinder streicheln den Hund, nur nicht Paul, der steckt im Maul.
276. Alle Kinder streicheln die Pferde, nur nicht Paul, den trat der Gaul.
277. Alle Kinder kriegen einen Kuss, nur nicht Paul, der riecht aus dem Maul.
278. Alle Kinder sind recht fleißig, nur nicht Paul, der ist faul.
279. Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul.
280. Alle Kinder hassen Zyankali, nur nicht Peer, der stellt es her.
281. Alle Kinder spielen Indianer, nur nicht Peer, in dem steckt der Speer.
282. Alle Kinder wollen Petting, nur nicht Peer, der will mehr.
283. Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht Peps, der hat schon Krebs.
284. Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
285. Alle Kinder kaufen morgens BILD, nur nicht Peter, der ******t später.
286. Alle Kinder sind pünktlich, nur nicht Peter, der kommt später.
287. Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter.
288. Allen Kindern hängt er, nur nicht Peter, dem steht er.
289. Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.
290. Alle Kinder haben Grippe, nur nicht Petra, die hat Lepra.
291. Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
292. Alle Kinder haben Teppichboden, nur nicht die Portugiesen, die haben Fliesen.
293. Alle Kinder waschen sich, nur nicht Rainer, den wäscht keiner.
294. Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
295. Alle Kinder schauen 'Magnum', nur nicht Ralf, der schaut 'Alf'.
296. Alle Kinder steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner, der ist kleiner.
297. Alle Kinder mögen Klaus, nur nicht Reiner, den mag keiner.
298. Alle Kinder schmeißen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
299. Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
300. Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
301. Alle Kinder warten auf den Henker, nur nicht Rick, der hängt am Strick.
302. Alle Kinder gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland.
303. Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf.
304. Alle Kinder machen ein Picknick im Wald, nur nicht Rolf, den frisst grad der Wolf.
305. Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
306. Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.
307. Alle Kinder schauen zur brennenden Scheune, nur nicht Roy, der schläft noch im Heu.
308. Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläst Knuth.
309. Alle Kinder haben Spaß beim Grillen, nur nicht Ruth, die sitzt in der Glut.
310. Allen Kindern geht es gut, nur nicht Ruth, die spuckt Blut.
311. Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.
312. Alle Kinder fahren Ski, nur nicht Sabine, die rennt mit der Lawine.
313. Alle Kinder essen Eis, nur nicht Sabine, die ist Margarine.
314. Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
315. Alle Mädchen lieben Peter, nur nicht Sabine, die liebt Regine.
316. Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
317. Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
318. Alle Kinder sind in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
319. Alle Kinder sind klug, nur nicht Sabine, die ist eine Blondine.
320. Alle Kinder haben normale Größe, nur nicht die Sachsen, die müssen noch wachsen.
321. Alle Kinder telefonieren mit der Taxcard, nur nicht Sandy, die hat ein Handy.
322. Alle Kinder helfen den Eltern im Haushalt, nur nicht Sascha, der spielt den Pascha.
323. Alle Kinder rannten weg vom Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit.
324. Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht die Schotten, die haben andere Klamotten.
325. Alle Kinder jagten den weißen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.
326. Alle Kinder haben's begriffen, nur nicht Sepp, der ist der Depp.
327. Alle Kinder sahen den heranfahrenden Bus, nur nicht Sibylle, die vergaß ihre Brille.
328. Alle Mädchen lachen, nur nicht Sibylle, die vergaß die Pille.

 

[DeletedUser24674]

329. Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.
330. Alle Kinder haben einen Penis, nur nicht Herr Simmel, der hat einen Pimmel.
331. Alle Kinder benehmen sich anständig, nur nicht Simone, die ist oben ohne.
332. Alle Kinder gehen spannen, nur nicht Sören, den wird es stören.
333. Alle Kinder mögen Musik der Kelly Family, nur nicht Sören, der kann's nicht mehr hören.
334. Alle Kinder sitzen in der Gondel, nur nicht Stefan, der hängt dran.
335. Alle Kinder schmeißen mit Steinen, nur nicht Steffen, den wollen sie treffen.
336. Alle Kinder schließen Tore, nur nicht Stein, der lässt sie rein.
337. Alle Kinder gehen gern in die Sauna, nur nicht Steve, der hasst Mief.
338. Alle Kinder lesen montags Spiegel, nur nicht Strauß, der liest Micky Maus.
339. Alle Politiker haben Ahnung, nur nicht Strauß, und dem macht's nichts aus.
340. Alle Kinder rauchen Zigaretten, nur nicht Susanna, die raucht Havanna.
341. Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Panne.
342. Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
343. Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Susanne, die macht in die Wanne.
344. Alle Kinder sind mutig, nur nicht Sven, der fängt an zu flenn'.
345. Alle Kindern gefiel es beim Bauer, nur nicht Thilo, er fiel ins Silo.
346. Alle Kinder tragen eine Sonnenbrille, nur nicht Thor, dem fehlt ein Ohr.
347. Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Oma's.
348. Alle Kinder spielen im Park, nur nicht Thomas, der beraubt die Omas.
349. Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.
350. Alle Kinder tragen eine Sonnenbrille, nur nicht Thor, dem fehlt ein Ohr.
351. Alle Kinder haben schöne Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
352. Alle Kinder sind zu jung für das Bordell, nur nicht Till, der kriegt was er will.
353. Alle Kinder machen ein Kind, nur nicht Tino, der macht ein Bambino.
354. Alle Kinder gehen in den Puff, nur nicht Tom, der ist fromm.
355. Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
356. Alle Kinder mögen den Leichenschmaus, nur nicht Torben, der ist gestorben.
357. Alle Kinder entkamen dem Tiger, nur nicht Kim, die fiel hin.
358. Alle Mädchen haben einen Freund, nur nicht Tina, die freut sich immer auf Nina.
359. Alle Kinder sehen den Zug, nur nicht Trine, die sitzt auf der Schiene.
360. Alle Kinder fürchten sich vor Agathe, nur nicht Udo, der kann Judo.
361. Alle Kinder lutschen am Daumen, nur nicht Ulla, die hat 'n Schnuller.
362. Alle Kinder spielen auf der Strasse, nur nicht Ulli, der fiel in den Gulli.
363. Alle Kinder kauen auf Lakritz, nur nicht Ulli, der kaut auf einem Kuli.
364. Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.
365. Alle Kinder wohnen in einem Haus, nur nicht Ulli, der wohnt im Gulli.
366. Alle Kinder haben fette Läuse, nur nicht Unger, der hatte Hunger.
367. Alle Kinder bekommen Geschenke, nur nicht Ute, die kriegt die Knute.
368. Alle Kinder sind einverstanden, nur nicht Ute, die zieht 'ne Schnute.
369. Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.
370. Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
371. Alle Kinder gehen zu Plus, nur nicht Waldi, der geht zu Aldi.
372. Alle Kinder mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter.
373. Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
374. Alle Kinder dienen gern beim Bund, nur nicht Werner, der dient gerner.
375. Alle Kinder spielen mit dem MG, nur nicht Wiebke, die ist die Gesiebte.
376. Alle Kinder sind musikalisch, nur nicht Willi, der mag Milli Vanilli.
377. Alle Kinder hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.
378. Alle Kinder pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne.
379. Alle Kinder spielen am E-Werk, nur nicht Zabel, der hängt am Kabel.
380. Alle Kinder erreichten das Ziel, nur nicht Eric Zabel, dem brach die Gabel

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Joa, das wars.

Viel Spaß beim lesen wünscht euch,
Alexander der Große III

 

[DeletedUser]

omg Oo
da is mir meine Sammlung Chuck Norris Witze lieber :mrgreen:

----
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Dieser hält ihm eine Buchstabentafel vor, auf der steht:
C Z W X N C Y S T A C Z, und fragt ihn:
- "Können Sie das lesen?"
- "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

 

[DeletedUser24674]

omg Oo
da is mir meine Sammlung Chuck Norris Witze lieber :mrgreen:

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Dieser hält ihm eine Buchstabentafel vor, auf der steht:
C Z W X N C Y S T A C Z, und fragt ihn:
- "Können Sie das lesen?"
- "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

wetten du hast se noch garnicht alle gelesen?

OH man ist der versaut:
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Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt und sagt:
'Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann
Funktioniert einfach nicht mehr so richtig.' Fragt der
Arzt:'Haben Sie es schon mit Viagra probiert?' -'Mein Mann
nimmt ja nicht mal Aspirin!' - 'Sie müssen das halt im
geheimen machen, geben Sie das
Pulver in den Kaffee oder so?' -
'Gut, ich probier das!'
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: -
'Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach
schrecklich.' 'Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!' 'Nun
ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee
getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles
Vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf
mich losgestürzt, hat
Mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch
gelegt und genommen.' 'Ja, und? War es nicht schön?'
'Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei
McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen!'
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lg