DeletedUser
Gast
Hast gewonnen *g*
aber ich kenne die durchschnittliche qualität dieser pointen, is halt nich mein geschmack.
-
Hallo Besucher!
Du bist neu im Forum? Dann registriere dich hier, um Diskussionen beizutreten oder eigene Themen zu erstellen. Für die Registrierung ist es erforderlich, dass du einen Spielaccount bei Die Stämme hast.
Andernfalls kannst du dich hier direkt einloggen.
Falls du dein Passwort vergessen hast, kannst du hier ein neues Passwort anfordern.
aber ich kenne die durchschnittliche qualität dieser pointen, is halt nich mein geschmack.
DeletedUser24674
Gast
Hast gewonnen *g*
aber ich kenne die durchschnittliche qualität dieser pointen, is halt nich mein geschmack.
gelle:
Der ist mir sofort ins auge gesprungen :mrgreen:
-----------------------------------
Es waren einmal 3 männer die durch einen wald liefen sie hatten
großen hunger und daraufhin klopften sie an einer kleinen
hütte dort wohnte eine hexe als sie raus kam fragten die 3 männer
ob sie was zu essen bekommen würden die hexe antwortete
ja aber nur wen ihr mit mir fi**t der erste man sagte neee
viel zu hässlich der zweite man auch aber der dritte man
nahm an und sie gingen rein als sie sich ausgezogen hatten
machte die hexe die augen zu und er hielt schnell ein meiskolben
hin als sie dann wieder die augen öffnete schmiss er ihn aus dem
fenster er bekam reichlich zu essen als er damit fertig war ging er
wieder raus als ihm die anderen beiden über den weg liefen
sie sagten laut schau mal wir haben einen maiskolben gefunden
mit ganz viel butter!!!
---------------------------------------------------
lg
DeletedUser
Gast
Was ist die härteste Droge der Welt? Ein Bahnübergang! Ein Zug - und du bist weg!
---------------------------------------
Motto der Minensucher:
Wer suchet, der findet,
wer drauftritt, der verschwindet!
-----------------------------------------
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
-----------------------------------------
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung,ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
---------------------------------------
Motto der Minensucher:
Wer suchet, der findet,
wer drauftritt, der verschwindet!
-----------------------------------------
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
-----------------------------------------
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung,ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
DeletedUser24674
Gast
Ah, ich hab noch einen:
http://forum.die-staemme.de/showthread.php?t=40144 :mrgreen:
Geiler gehts nicht^^
lg
http://forum.die-staemme.de/showthread.php?t=40144 :mrgreen:
Geiler gehts nicht^^
lg
DeletedUser
Gast
Geht ne Frau zum Fleischer und sagt "Ich möchte 300g Salami". Der Fleischer fragt sie ganz höflich ob sie die Salami am Stück haben will oder in Scheiben geschnitten. Darauf hebt die Frau ihren Rock hoch und erwidert laut: "Ey Alter willste mich verarschen? Ist das ne Muschi oder ein CD-Wechsler?"
DeletedUser24674
Gast
pervers.^^
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Treffen sich zwei Frauen auf der Straße.Sagt die eine zur anderen:'Boa ey meine Katze die schnarcht N
achts.'Darauf antwortet die andere:'Ich habe einen super Tipp für dich. Binde deiner Katz doch einfach Lavendelblüten um den Schwanz.In der Nacht fängt dieKatze wieder an zu schnarchen. Die Frau geht hin und bindet der Katze die Lavendelblüten um den Schwanz. Die Katze ist sofort still.
Am nächsten Tag treffen sich beide wieder.Da sagt die eine:'Das mit den Blüten hat ja wirklich geklappt:'Da stößt eine dritte Frau dazu und beklagt sich das ihr Mann wenn er los gewesen ist immer stark schnarcht. Da sagt die eine:'Du musst dem einfach Lavendelblüten um den Schwanz binden.
In der darauf folgenden Nacht schnarcht der Mann ganz fürchterlich. Die Frau bindet dem Mann die Lavendelblüten um den Schwanz. Als der am nächsten morgen aufwacht und das bemerkt greift er zum Telefon und ruft seinen besten Freund an. Zu ihm sagt er:'Ey du Herbert war da Gestern im Puff eine Siegerehrung?'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
DeletedUser
Gast
Die 3 Kürzesten bücher der Welt
kennt einer von euch die 3
KÜRZESTEn Bücher der Welt???? nein?? hier kommen sie:
1Englische kochkunst
2Amerikanische Geschichte
3Italienische Helden
:mrgreen:
kennt einer von euch die 3
KÜRZESTEn Bücher der Welt???? nein?? hier kommen sie:
1Englische kochkunst
2Amerikanische Geschichte
3Italienische Helden
:mrgreen:
DeletedUser36125
Gast
ein fetter mann will abnehmen. er sieh eine anzeige: "10 eurer und sie nehmen 10 kg ab!" also geht er gleich zu der adresse die auf der anzeige steht und bezahlt die 10 euro. er kommt in einen raum mit einer schönen frau. sie sagt zu ihm:" kriegst du mich, fickst du mich." er läuft ihr also nach, kriegt sie, fickt sie und nimmt dabei tatsächlich 10kg ab. am nächsten tag denkt er sich:" hey ich schau da nochmal vorbei und bezahl diesmal 20 euro! dann werde ich 20kg abnehmen!" also schaut er vorbei, zahlt 20 euro. steht eine noch schönere frau im raum und meint wieder:"kriegst du mich, fickst du mich". was er wieder macht und wieder 20 kg abnimmt. nächsten tag denkt er sich:"boah diesmal bezahl ich 50 euro, dann bin ich richtig schlank und was da erst in dem raum auf mich warten wird !" er geht wieder hin, zahlt 50 euro, kommt in den raum. auf einmal steht darin ein fetter, hässlicher sumo-ringer und sagt: "krieg ich dich, fick ich dich!"
:mrgreen:
!" er geht wieder hin, zahlt 50 euro, kommt in den raum. auf einmal steht darin ein fetter, hässlicher sumo-ringer und sagt: "krieg ich dich, fick ich dich!":mrgreen:
DeletedUser
Gast
^^ hrhrhr
Kind: Maaammmaaaa ich will kekse
Mama: Nimm sie dir Stehen aufm Schrank
Kind: Aber ich hab doch weder arme ncoh beine
Mama: Tjaaaa, Keine Arme, Keine Beine, Keine Kekse :mrgreen:+
@ ili bei deinem avatar denk ich immer du schreibst was lusiges^^
Kind: Maaammmaaaa ich will kekse
Mama: Nimm sie dir Stehen aufm Schrank
Kind: Aber ich hab doch weder arme ncoh beine
Mama: Tjaaaa, Keine Arme, Keine Beine, Keine Kekse :mrgreen:+
@ ili bei deinem avatar denk ich immer du schreibst was lusiges^^
DeletedUser
Gast
Jeder der hier noch meint Kinderschänderanekdoten oder sonst welche gearteten, dem schlechten Geschmack bejubelnden Ergüsse bringt, wird genug Zeit ausserhalb des Forums verbringen, darüber nachzudenken warum das nicht "witzig" ist :evil:
Ich glaube es hackt hier bei Einigen ganz deutlich..
G.
Ich glaube es hackt hier bei Einigen ganz deutlich..
G.
DeletedUser
Gast
man das is halt nen ziemlich übler humor
manche menschen lachen halt nich mehr über fritzchenwitze :S
manche menschen lachen halt nich mehr über fritzchenwitze :S
DeletedUser28109
Gast
Warum haben blondinen immer einige leere flaschen im kühlschrank?
könnte ja jemand kommen der keinen durst hat
Was haben Frauen und Wolken gemeinsam?
wenn sie sich verziehen wirds ein schöner tag
wieviele Blondinen braucht man um nen schokokuchen zu backen?
7 -> 1 zum backen, 6 zum smarties schälen.
könnte ja jemand kommen der keinen durst hat
Was haben Frauen und Wolken gemeinsam?
wenn sie sich verziehen wirds ein schöner tag
wieviele Blondinen braucht man um nen schokokuchen zu backen?
7 -> 1 zum backen, 6 zum smarties schälen.
DeletedUser
Gast
ähm...
ich habe über 1000 witze das soll jetzt kein scherz sein wieviele soll ich schreiben?
ich habe über 1000 witze das soll jetzt kein scherz sein wieviele soll ich schreiben?
DeletedUser
Gast
ohh ich meine über 2000 aber das schaff ich nie und nimmer alles zu schreiben weil sie doch sowieso keier liest oder ?
DeletedUser
Gast
immer her damit
DeletedUser
Gast
oh gott ich fang mal an
DeletedUser
Gast
aber bitte immer beurteilen (mit sternen:von 1 stern bis fünf sterne ok) :
Schlossbesichtigung.
Robert läßt sich erschöpft auf einen Stuhl plumpsen.
Das ist der lieblingsstuhl Friedrichs des Großen! mahnt zornig der Schloßführer.
Okay,okay, sagt Robert,wenn er kommt,
stehe ich sofort auf.
Schlossbesichtigung.
Robert läßt sich erschöpft auf einen Stuhl plumpsen.
Das ist der lieblingsstuhl Friedrichs des Großen! mahnt zornig der Schloßführer.
Okay,okay, sagt Robert,wenn er kommt,
stehe ich sofort auf.
DeletedUser
Gast
wir wollen witze lesen, keine bewertungen machen...;-)
DeletedUser
Gast
Deine Doppelposts waren besser...
DeletedUser
Gast
Klein Fritzchen-Witze sind doch immer wieder schön:
Kommt George W. Bush in die Klasse und will den Schülern Gelegenheit geben, ihn ein wenig zu befragen. Er kommt also rein, ein paar Fragen und gut 40Minuten alles klar. Dann aber steht Klein Fritz auf und meint: "Herr Präsident, bitte entschuldigen Sie aber ich habe gleich 3 Fragen. Erstens, stimmt es, dass Sie die Wahlergebnisse 20047 gefälscht haben? Zweitens, warum haben Sie den Irak invasiert ohne schlüssige Beweise? Drittens, warum verhaftet das FBI willkührlich freidenkerische Menschen und schickt sie in des Foltergefängnis Guantanamo?". Der Präsident öffnet gerade den Mund um was zu erwidern, da läutet die Pausenglocke. Alle rennen raus und Pause etc. Dann geht es weiter. Steht Klein Franz auf und meint: "Herr Präsident, ich habe gleich 5 Fragen. Erstens, stimmt es, dass Sie die Wahlergebnisse 20047 gefälscht haben? Zweitens, warum haben Sie den Irak invasiert ohne schlüssige Beweise? Drittens, warum verhaftet das FBI willkührlich freidenkerische Menschen und schickt sie in des Foltergefängnis Guantanamo? Viertens, warum hat die Pausenglocke heute 10 Minuten früher geklingelt? Fünftes, wo ist Fritz?" ...
Der Rest erübrigt sich wohl *G*
Kommt George W. Bush in die Klasse und will den Schülern Gelegenheit geben, ihn ein wenig zu befragen. Er kommt also rein, ein paar Fragen und gut 40Minuten alles klar. Dann aber steht Klein Fritz auf und meint: "Herr Präsident, bitte entschuldigen Sie aber ich habe gleich 3 Fragen. Erstens, stimmt es, dass Sie die Wahlergebnisse 20047 gefälscht haben? Zweitens, warum haben Sie den Irak invasiert ohne schlüssige Beweise? Drittens, warum verhaftet das FBI willkührlich freidenkerische Menschen und schickt sie in des Foltergefängnis Guantanamo?". Der Präsident öffnet gerade den Mund um was zu erwidern, da läutet die Pausenglocke. Alle rennen raus und Pause etc. Dann geht es weiter. Steht Klein Franz auf und meint: "Herr Präsident, ich habe gleich 5 Fragen. Erstens, stimmt es, dass Sie die Wahlergebnisse 20047 gefälscht haben? Zweitens, warum haben Sie den Irak invasiert ohne schlüssige Beweise? Drittens, warum verhaftet das FBI willkührlich freidenkerische Menschen und schickt sie in des Foltergefängnis Guantanamo? Viertens, warum hat die Pausenglocke heute 10 Minuten früher geklingelt? Fünftes, wo ist Fritz?" ...
Der Rest erübrigt sich wohl *G*
DeletedUser
Gast
Mal ein 'cooler' Spruch:
"Wenn Arschlöcher fliegen könnten, so wäre dieser Ort ein Flugplatz"
okay, damit das jetzt net so 'Dieter Bohlen' - mäßig wird:
"Bill Gates trifft sich mit dem reichsten Ölhändler
der Welt, sagt der Ölhändler: 'Ich bin sooo reich,
ich könnte mir die ganze Welt kaufen!', darauf
Bill Gates: 'Tut mir leid, ich verkaufe nicht!'"
war der net gut?
noch ein paar:
"Deine Mutter ist so fett, sie braucht ein Navigationsgerät,
um ihren Bauchnabel zu finden!"
"Deine Mutter ist so fett, wenn sie mal Diät macht,
gibt es nie mehr Hungersnnöte in Afrika!"
"Die Brillengläser deiner Mutter sind so fett,
wenn sie in ein Atlas schaut, sieht sie die Menschen winken!"
"Deine Mutter hat nur ein Bein und lacht Behinderte aus!"
"Deine Mutter hat nur drei Finger und sagt 'Hi, give me five!'"
"Dein Vater adelt deine Mutter bei DS auf!"
"Deine Mutter hat nur ein Bein und nimmt bei der Tour de Frace teil!"
Joa, erstmal alles!^^ Bis bald und viel Spaß noch!
Grüße,
Lord Beckett
"Wenn Arschlöcher fliegen könnten, so wäre dieser Ort ein Flugplatz"
okay, damit das jetzt net so 'Dieter Bohlen' - mäßig wird:
"Bill Gates trifft sich mit dem reichsten Ölhändler
der Welt, sagt der Ölhändler: 'Ich bin sooo reich,
ich könnte mir die ganze Welt kaufen!', darauf
Bill Gates: 'Tut mir leid, ich verkaufe nicht!'"
war der net gut?
noch ein paar:
"Deine Mutter ist so fett, sie braucht ein Navigationsgerät,
um ihren Bauchnabel zu finden!"
"Deine Mutter ist so fett, wenn sie mal Diät macht,
gibt es nie mehr Hungersnnöte in Afrika!"
"Die Brillengläser deiner Mutter sind so fett,
wenn sie in ein Atlas schaut, sieht sie die Menschen winken!"
"Deine Mutter hat nur ein Bein und lacht Behinderte aus!"
"Deine Mutter hat nur drei Finger und sagt 'Hi, give me five!'"
"Dein Vater adelt deine Mutter bei DS auf!"
"Deine Mutter hat nur ein Bein und nimmt bei der Tour de Frace teil!"
Joa, erstmal alles!^^ Bis bald und viel Spaß noch!
Grüße,
Lord Beckett
DeletedUser
Gast
Wie kann man ne Blondine ne Stunde beschäftigen?
Man nimmt sich ein Blatt und schreibt auf beide Seiten "Bitte wenden!"
Was macht ne Blondine mit ner Packung M&m'S?
Nach dem Alphabet sortieren...^^
Was macht ne Blondine in der Wüste?
Staubsaugen
Sitzen 2 Blondinen in der Wüste, sagt die eine zur anderen:
Rück mal nen Stück ich will auch im Sand sitzen...
Was hat 4 Beine und 1 Arm?
Pitbull aufm Kinderspielplatz
Was ist klein,grün und dreieckig?
Ein kleines Grünes Dreieck
Was ist klein schwarz und dreieckig?
Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck
Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Klappe auf Elefant rein klappe zu.
Wie kriegt man ne Giraffe in den Kühlschrank?
Klappe auf Elefant raus Giraffe rein Klappe zu.
Sitzen zwei Nilpferde im Kirschbaum und spielen Skat, fliegt ein Toaster vorbei!
Was ist daran falsch?
Skat spielt man zu dritt.
Man nimmt sich ein Blatt und schreibt auf beide Seiten "Bitte wenden!"
Was macht ne Blondine mit ner Packung M&m'S?
Nach dem Alphabet sortieren...^^
Was macht ne Blondine in der Wüste?
Staubsaugen
Sitzen 2 Blondinen in der Wüste, sagt die eine zur anderen:
Rück mal nen Stück ich will auch im Sand sitzen...
Was hat 4 Beine und 1 Arm?
Pitbull aufm Kinderspielplatz
Was ist klein,grün und dreieckig?
Ein kleines Grünes Dreieck
Was ist klein schwarz und dreieckig?
Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck
Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Klappe auf Elefant rein klappe zu.
Wie kriegt man ne Giraffe in den Kühlschrank?
Klappe auf Elefant raus Giraffe rein Klappe zu.
Sitzen zwei Nilpferde im Kirschbaum und spielen Skat, fliegt ein Toaster vorbei!
Was ist daran falsch?
Skat spielt man zu dritt.
DeletedUser
Gast
Also jetzt kommt mal meiner
Ein Hamster geht zu der Höhle von einem Löwen und klaut ihm sein Futter und verschwindet. Als der Löwe dann abends nach Hause kommt und bemerkt, dass ihm das Futter gestohlen worden ist, nimmt er die Spur des Hamsters auf und verfolgt ihn. Der Hamster voller Angst geht zum Bären und fragt ihn, ob er ihm nicht helfen könnte. Darauf sagt der Bär "na klar, spring in meine Brusttasche!". Gesagt, getan. Als der Löwe dann zu dem Bär kommt, fragt er
"Hast du den Hamster gesehn?".
Bär: "Nö!"
Löwe: "Aber die Spur vom Hamster hört genau bei dir auf, entleere mal deine Brusttasche."
Der Bär tut wie ihm befohlen und packt aus.
Bär: "Schlüssel, Kondome, Kaugummis und..." (ein beherzter Schlag auf die Brusttasche) "Bild vom Hamster"
ist vielleicht nen bisschen schwer zu verstehen weil ich nich wusste wie man das schreiben soll aber ich hoffe ihr versteht ihn
Ein Hamster geht zu der Höhle von einem Löwen und klaut ihm sein Futter und verschwindet. Als der Löwe dann abends nach Hause kommt und bemerkt, dass ihm das Futter gestohlen worden ist, nimmt er die Spur des Hamsters auf und verfolgt ihn. Der Hamster voller Angst geht zum Bären und fragt ihn, ob er ihm nicht helfen könnte. Darauf sagt der Bär "na klar, spring in meine Brusttasche!". Gesagt, getan. Als der Löwe dann zu dem Bär kommt, fragt er
"Hast du den Hamster gesehn?".
Bär: "Nö!"
Löwe: "Aber die Spur vom Hamster hört genau bei dir auf, entleere mal deine Brusttasche."
Der Bär tut wie ihm befohlen und packt aus.
Bär: "Schlüssel, Kondome, Kaugummis und..." (ein beherzter Schlag auf die Brusttasche) "Bild vom Hamster"
ist vielleicht nen bisschen schwer zu verstehen weil ich nich wusste wie man das schreiben soll aber ich hoffe ihr versteht ihn
DeletedUser
Gast
autsch...
armer hamster...:---(
Was ist groß grün, frisst Steine und lebt in 10 metern tiefe???
der große grüne Steinfresser
wie weit kommt ein Stein, wenn man ihn in ein TIIIIIIIEEEFes loch wirft???
10 meter, dann kommt der große, grüne Steinfresser
armer hamster...:-
--(Was ist groß grün, frisst Steine und lebt in 10 metern tiefe???
der große grüne Steinfresser
wie weit kommt ein Stein, wenn man ihn in ein TIIIIIIIEEEFes loch wirft???
10 meter, dann kommt der große, grüne Steinfresser
DeletedUser
Gast
Kommt ein Frosch mit nem Liliputasner aufm Kopf inne Kneipe,sagt der Wirt was ist ihnen denn pasiert.Darauf der Liliputaner:Ich bin da in was reingetreten..."
Kommt ein Mann mit 3 Haaren zum Friseur."Wie hätten sies denn gerne?"fragt die Frisöse.Darauf der Mann:"Eins links,eins rechts,und den Rest wild durcheinander.
Kommt ein Mann mit 3 Haaren zum Friseur."Wie hätten sies denn gerne?"fragt die Frisöse.Darauf der Mann:"Eins links,eins rechts,und den Rest wild durcheinander.